Priceless, ouais, c'est moi.

Chienne d'esthéticienne

priceless — Sat, 18 Aug 2007 23:43:00 GMT

Ca ferait un bon titre pour une chanson de TTC. Penser à soumettre l'idée à Cuizi lorsqu'on aura ENFIN commencé à entretenir une relation très intime.

Venons-en au fait, jsuis allée à Epil center parceque c'était 10e de moins qu'à Yves Rocher et cette pouffiasse sans nom a profité du fait que je lui ai dit que c'était ma grande première pour pas se faire chier et me laisser la moitié des poils. Je la hais, je la maudis à tout jamais et la place en seconde position sur mon tableau des gens à liquider (jsuis organisée) après la pute de Cuizinier qui reste indétronable malgré pareilles circonstances.
J'ai donc du me finir aux bandes de cire froide au prix d'atroces souffrances et c'est même pas impeccable. J'ai donc décidé très solennellement et en accord avec moi-même d'investir dans une épilation au laser ou à la lumiere pulsée incessament sous peu, i don't want to be hurt anymore et une vie sans poils c'est un peu mon rêve ultime. Et puis surtout, je suis riche alors bon, jpeux me le permettre koi.

Non seulement je suis riche mais en plus j'ai désormais une perspective d'avenir puisque j'ai eu un second entretien à Scoregame ce matin et que je pense pouvoir affirmer que c'est presque dans la poche, ils m'ont kiffée. J'ai eu droit à la simulation en magasin style je joue à la vendeuse et les responsables aux clients et jmen suis à peu près sortie malgré mes piètres connaissances en matière de jeux vidéos. Je vais peut-être devenir la touche féminine du magasin de geeks par excellence, malheureusement je serai obligée de porter leur vieux t-shirt et donc de mettre des pantalons et donc de zapper robes, collants opaques et autres leggings mais la vie est une question de priorités. Ca m'empechera pas de continuer à avoir une liste de fringues à acheter completement démentielle, si je m'écoutais je claquerais la totalité de ma fortune en quelques jours tellement les collections automne/hiver me font saliver. Dédicasse spécialement à toi petit blouson en cuir new-look à 80e et à vous petites ballerines vernies bershka.

Maintenant sentimentalement si vous le voulez bien, Julien est rentré aujourd'hui de deux semaines de vacances à Port Barcarès (...) pendant lesquelles il a passé toutes ses soirées au casino (...) et pendant lesquelles nous nous sommes embrouillés toutes les fois ou on a pu s'avoir au téléphone, sans exception. En grande partie par ma faute mais c'est de sa faute si c'est ma faute parcequ'il m'insupporte, c'est comme ça. Toutes ses questions me saoulent, ses intonations, sa voix me saoulent, bref il me casse les couilles tout naturellement. Je le revois demain et j'espère qu'en live il me tapera moins sur le système parceque sinon ça risque d'être pénible.

Pour finir j'ai vu Le tombeau des Lucioles, le dessin animé dont tout le monde m'avait dit "putain mais c'est ce qui m'a le plus fait chialer de toute ma vie, j'ai jamais autant pleuré devant un film, une demie heure plus tard je chialais encore!"... j'ai juste trouvé ça glauque au possible mais pas la moindre trace de larme, j'ai pas de coeur (alors que j'avais pleuré la veille devant sister act 2... allez comprendre).

Me faire dorer la pillule

priceless — Wed, 15 Aug 2007 21:42:00 GMT

C'est l'hypothese qu'émet Leslie dans son commentaire du post d'en dessous. Que jsuis partie me faire dorer la pillule et que c'est le pourquoi de mon absence en ces lieux. La ptite rigolotte.
Nan la vérité c'est que je suis effectivement partie mais pendant une pauvre et unique semaine, et en bretagne, et qu'il pleuvait - pas tous les jours rassure toi. J'ai d'ailleurs même réussi à bronzer, et ceci au prix de nombreux efforts comme trainer mes cousines hors du lit dès l'aube pour pouvoir profiter de chaque rayon de soleil, ce qui m'a valu floppée d'insultes. ("nan mais t'es malade à midi y'a personne à la plage et puis faut pas s'exposer avant 4h ton capital soleil ça te dit qqchose blblblbl" heureusement j'ai de la répartie : "ta gueule")

Le problème quand tu délaisses ton blog c'est que quand tu veux reprendre t'as trop de trucs à raconter, et que du coup tu sais pas par où commencer et que t'as la flemme et du coup bah tu racontes rien, ou alors tu racontes mal.
C'est un peu l'histoire de ma vie, délaisser puis avoir la flemme puis abandonner... C'est par exemple ce qui s'est passé pour mon permis que ma mamie m'avait généreusement payé pour mes 18 ans, ce qui était bien aimable de sa part, sauf que moi jsuis allée 8 fois au code et que ça m'a royalement cassé les couilles alors j'y suis plus retournée. Et que quand deux ans plus tard jme suis dit qu'il était temps de retenter le coup, ce connard de gérant m'a dit que "quand tu payes pour ton permis c'est comme pour un abonnement de sport, c'est pour une année et après c'est fini" ah ça tu t'étais bien gardé de me le dire quand jme suis inscrite hein connard! Ce fils de chien s'est donc mis 750e dans les poches sans avoir eu à en dépenser un seul centime, puisque j'ai pas fait la moindre heure de conduite. Respect, bien ouej mec. Tu m'as enculée sévère, je l'ai dans l'os, dans le boule, tu m'as roulée dans la farine, tu me l'as fait à l'envers, dans le cul lulu, ramasse tes dents, bref toutes les expressions du monde ne suffiraient pas à exprimer combien tu m'as niqué la gueule, j'ai rien vu venir eh.
Seulement voila, il se trouve que depuis mon -court- séjour en bretagne, je suis riche. Une riche héritiere.
Je résume : mon grand père (chez qui on était pour le court séjour en question, donc) est le roi des salopards, mais genre le roi des rois, j'en rajoute même pas. C'est tellement glauque que c'est même pas racontable, enfin bref, on le pourrit tout ce qu'on peut mais ça nous empeche pas d'aller squatter dans sa belle maison pour nos vacances entre cousines. Toujours est-il qu'à la fin d'un des mémorables repas du séjour durant lequel ma grand-mère (qui m'a payé le permis, si vous suivez) a une fois de plus parlé toute seule pendant une demie heure et mon grand-père a comme toujours fait des bruits de bouche à en faire palir le plus tolérant des mal élévés, papi donc me dit solennellement "bon toi à la fin tu t'en vas pas faut que jte parle."
La les amis c'est la panique, je me demande ce que ce malade me veut, tout va très vite dans ma tête, mes cousines me regardent avec stupeur, je peux lire la peur dans leur yeux, ma grand-mère se veut rassurante mais je suis quand même à deux doigts de me faire pipi dessus. Fin du repas je suis le patriarche dans la chambre patriarcale, je le vois qui ferme les rideaux et là je me demande ce que j'ai fait pour mériter ça, est ce qu'il sait que j'ai mis du papier dans les toilettes, si oui COMMENT? (ouais parceque chez eux tu jettes pas le pq dans les toilettes, tu le mets dans la ptite poubelle parceque sinon ça bouche la fosse sceptique mais va demander à quelqu'un qui jette son pq dans les toilettes depuis 20ans de faire autrement) Bref j'ai vu défiler ma vie devant mes yeux, tout ça pour que ce con m'annonce que y'a 20ans quand sa mère est morte il a placé tant pour moi tant pour ma cousine blablabla... et qu'en bref me voila la digne héritière de 5000e. Ouais je fais des envieux là, je sais.
Vous voyez pas le rapport avec le permis, nan en fait y'en a pas c'était juste pour me la raconter avec mes 5000 boules... tssss comme si c'était mon genre de me la raconter! Nan, maintenant que je suis riche je vais retourner voir l'enfoiré du permis, Lakdar de son prénom, et lui lacher comme ça : "écoute batard ou tu me reprends gratos ou je file tout droit chez la concurrence, et sachant que je risque de rater mon permis 3 fois minimum à ta place jme reprendrais tout de suite"
D'où me vient cette soudaine motivation, mais c'est très simple, maintenant que jsuis riche si j'ai mon permis, j'ai une voiture! Rendez vous compte, une voiture, le truc que jpensais pas pouvoir m'acheter avant de toucher les allocs. Ca change la donne, forcément.

Bon sinon que dire que dire, j'ai toujours pas de perspective d'avenir pour l'année prochaine, la seule entreprise qui voudra éventuellement de moi c'est Scoregame et encore c'est pas sûr et en plus c'est la honte surtout que j'y connais rien en jeux vidéos de geeks de merde mais ça à la limite peu importe. Au point ou j'en suis tu me demandes de vendre des chiottes je le fais, et avec le sourire.

Et puis bah voila quoi, j'ai perdu tout mon bronzage mais bon c'est normal vu qu'on est déja en automne à paris, eh ouais les parisiens toujours en avance sur tout le monde que veux tu, early adopters de l'automne comme du reste. Pour suivre la vibe jme suis acheté des bottes et un manteau, ouais autant y aller à fond dans l'automne attitude tu vois. Bon jpense quand même à tenter les UV sous peu histoire de la jouer vraiment riche héritière, y'a qu'a regarder Paris Hilton, elle est jamais blanche comme un cul pas vrai? Et puis faut bien que je m'assure un cancer à 40ans, j'y tiens.
A part ça je vais subir ma première épilation du maillot en institut dans les jours qui viennent, tu peux compter sur moi pour tout te raconter en détails. Et j'y pense, ne vas pas t'imaginer que je m'étais jamais épilée hein! Que jsuis genre une fille nature qui ne voit pas de problème à garder ses poils sous les bras... nan ça fait bien longtemps que je ne sais plus à quoi ressemble une toison de ce coté là, la différence c'est que maintenant que jsuis riche je pense que je vais laisser ce genre de travail ingrat aux gens payés pour ça. Méfiance tout de même, depuis que j'ai embauché une connasse pour sortir ma chienne pendant mes vacances et qu'elle m'a volé deux paires de chaussures (des belles qui plus est, comme quoi cette garce a au moins le bon goût pour elle) je sais qu'il vaut mieux se tenir sur ses gardes avec le petit personnel. En ce qui concerne cette gueuse, je compte bien récupérer mes putains de chaussures, quitte à bruler sa maison, je détessssste me faire carotte bordel de merde.

Je m'arrête là, dans un des prochains posts je vous parlerai de mon amour pour Cuizinier (rappeur du groupe TTC) et de comment ma vie s'est écroulée quand j'ai découvert qu'il avait une meuf CETTE GROSSE PUTE J AURAI SA PEAU. Si je suis vraiment une ouf dans ma tête je posterai même sa photo, histoire que vous puissiez lui lancer des cailloux (ou lui casser les deux jambes, comme vous voulez hein) si vous la croisez au détour d'une ruelle.

Ce temps qui défile trop vite, ces rides qui apparaissent

priceless — Fri, 15 Jun 2007 12:41:47 GMT

Nan en vrai j'ai pas encore de rides, rassurez vous. Y parait que la regénération cellulaire commence à s'inverser (en gros que tu commences à te décrépir) à partir de 27 ans, ce qui me laisse 7 minuscules années devant moi. C'est très peu.

C'est bizarre en ce moment. Je me demande vraiment ce que je vais devenir. Je n'ai toujours pas trouvé d'entreprise pour mon BTS et pour cause, je n'ai pas cherché et pour cause, je suis incapable de faire quoi que ce soit ces temps ci et pour cause, je suis amorphe depuis déja quelques semaines. Pas l'once d'une trace de motivation quelconque à l'horizon, d'ailleurs je ne sais même pas si ce BTS me plaira, si j'en viendrai à bout, si je vais enfin trouver ma putain de voie (existe-t-elle au moins?) ou bien est ce que je me verrai dans l'obligation faute de mieux de partir à l'étranger, ce qui n'est vraiment pas le pire qui puisse m'arriver on est d'accord, mais ce qui me ferait énormément flipper. J'aime avoir un filet de sécurité épais comme un matelas sous mes pieds quoi que je fasse. Et puis je sais pas ce que je ferais de ma chienne et non, c'est un détail qui n'en est pas un parceque c'est important pour moi. Je l'ai prise, je me dois d'assumer pour le restant de ses jours, mais j'aimerai si possible que ça ne flingue pas mes possibilités d'avenir pour autant. Trop de responsabilités pour mes frêles épaules, son avenir & le mien. Au moins avoir un chien m'aura permis de comprendre qu'il m'est très déconseillé d'enfanter.

Je voulais devenir hôtesse de l'air, est ce que je le veux toujours? Et si je le veux toujours, en suis-je au moins capable? Je pense pas être assez calée en langues, ce qui me rapporte à la fuite à l'étranger, ce qui me rapporte aux différents problèmes que ça engendrerait. Je me demande comment je vais finir, vraiment.

Au smic, surement. Un smic qui augmente de 2% ridicules cette année, alors qu'on envisage d'augmenter la TVA de 4 points. La pauvreté a de beaux jours devant elle. Vive la france.

Et puis à plus courte échelle je ne sais pas ce que je vais faire cet été, ou bien si je sais à peu près mais tout est trop flou. Je pars du 23 juillet au 1er aout en bretagne chez mes grands parents (j'avais juré ne plus jamais vouloir revoir mon pédophile de grand père mais une fois de plus mes convictions ne valent rien, je préfère servir la soupe à cet enculé plutot que de dépenser une centaine d'euros en camping..) or, problème, je suis censée travailler. Les soldes, les chaussures tout ça. J'ai dans l'idée de me faire faire un arrêt maladie bidon mais même ça je sais pas si c'est faisable, je sais pas si c'est une bonne idée, est ce qu'il vaut mieux que j'invente un mytho genre "obligation familiale" ou que sais je? Et s'ils me viraient et que je sois au chômage en aout? Et puis comment je fais pour aller voir mes frères et ma soeur pendant mon séjour en bretagne, parcequ'ils y sont aussi et je me vois mal aller jusque là bas pour ne pas les voir, mais je fais comment concretement?

Et est ce que mon frère va recevoir son lecteur mp3 envoyé par colissimo pour son anniversaire? Et s'il le reçoit pas je fais comment moi, je m'asseois sur mes 60e et sur mon envie de faire plaisir à mon frère de 11ans? Batards de postiers de merde, ça fait plus d'une semaine.

Et puis mon patron qui me met à 15h par semaine depuis la semaine dernière, histoire que je me sente bien inutile. Je taff 3 jours sur 7, et le reste du temps je fous rien. Je suis lamentable. Et je vais recevoir une paye lamentable. Rien que pour ça ce connard mérite bien que je le foute dans la merde pour la dernière semaine des soldes.

Et puis Julien qui me gave, qui rappelle son ex de son chef pour savoir "comment se passe son bac" mais je m'en bats les couilles de son bac moi tu vois, n'espere même pas que j'accepte l'idée que tu puisses rappeller cette pute pour quelque raison que ce soit parceque quoi que tu dises dans ma tête ça voudra toujours dire la même chose, qu'elle te manque, que tu voulais de ses nouvelles, ou bien même que tu veux te la garder sous le coude. Et plus je me dirai ce genre de trucs, même si j'ai tort, plus tu me laisseras la possibilité de croire des trucs pareils, plus je m'éloignerai. C'est comme ça que je fonctionne, je me détache petit à petit des gens dont j'ai l'impression de ne pas pouvoir avoir confiance, jusqu'à ce qu'ils ne representent plus grand chose, et ce que mes impressions soient justifiées ou non. Comme jte l'ai dit, c'est moi avant tout. Si je vais bien tout va bien, et je supprime mécaniquement toutes les chances de ceux qui m'entourent de pouvoir m'atteindre dès que je ressens le moindre doute. C'est infaillible, vraiment, ça marche à tous les coups, parfois je le fais même sans m'en rendre compte, ou même sans le vouloir. Desfois je suis pas vraiment convaincue que ce soit nécessaire mais je le fais quand même, naturellement. Merveilleux systeme d'auto défense, parfaitement au point. Personne n'est indispensable, et sûrement pas toi.

Et ma mère qui pensait sincèrement pouvoir récuperer ses enfants pour septembre, trop naïve. L'expertise psychiatrique est tombée, il n'a pas tort pour tout mais je me demande de quel droit ce connard se permet d'ironiser sur certaines de ses affirmations sans savoir de quoi il s'agit réellement ou de remettre sa parole en doute concernant des trucs sur lesquels il est incapable de juger. Vraiment nauséabond.

Heureusement certaines choses me font oublier mes petits tracas, notamment maéva chez moi et manou & marion, mes petites cousines, à paris pour la semaine. Elles sont belles intelligentes et bien dans leur peau, la relève est assurée et risque d'assurer bien mieux que la première fournée, pour le coup.

Ce soir on sort. C'est bien ça nan?

All is full of love

priceless — Sun, 27 May 2007 21:18:49 GMT

J'ai même pas regardé Titanic, je m'en veux beaucoup. Heureusement je me rattrape sur plein de programmes télé honteux régulierement, notamment le destin de lisa aussi souvent que possible. D'ailleurs sachez que lisa devient jolie à la fin et qu'elle finit par épouser david, voila je viens de niquer l'insoutenable suspense, haïssez-moi.
En parlant de mariage, j'ai besoin de ce post pour me soulager d'un grand poids. Un lourd secret que je ne peux confier à personne parceque ça va à l'encontre de tous mes principes.
Il se trouve que depuis quelques temps je suis harcelée de toutes parts par des histoires de mariages : dans grey's anatomy christina et burke vont se marier, dans desperate housewives gaby et son con de maire ainsi que susan et l'amour de sa vie vont s'unir à tout jamais, j'ai regardé cette foutue émission de 7ans de mariage sur m6 et ça m'a fait chialer, et les rares clients qui viennent acheter des chaussures à andré le font pour un mariage à venir. Et forcément, lobotomisation oblige, le pire s'est produit : j'en rêve. J'ai toujours juré ma mère que je ne me marierai pour rien au monde, que c'était vraiment que de la merde et aujourd'hui je finis par me dire que si je me mariais il faudrait que ce soit le plus beau jour de ma vie, que ce serait surement magique, toutes ces conneries, bref je ne me reconnais plus. C'est affreux. Biensur le fait que Julien soit à fond pour ce genre d'engagements n'arrange surement rien, même si il est tout à fait hors propos de penser à un éventuel mariage entre lui et moi, je suis pas encore devenue completement stupide, mais tout de même, je me fais peur.
Ca, c'est fait.

A part ça il y a environ 3 semaines je me suis fait offrir un soin spa en institut par Julien 1, au grand désarroi de Julien 2. En gros on a grave profité du hammam, de la piscine et du sauna, c'était bieeeen, le gommage au savon noir était par contre une belle arnaque mais passons.
Le fait est que j'ai passé ma journée à éviter tout contact physique avec Julien 1, déja parceque je suis la fille la plus fidèle qui existe au monde et que l'idée même d'avoir pu laisser s'immiscer le doute d'une éventuelle relation entre nous dans l'esprit de qui que ce soit n'était pas envisageable, et en plus parceque je n'ai pour ainsi dire aucune envie de laisser s'immiscer le moindre espoir/doute dans l'esprit de Julien 1. J'ai donc été distante, pas froide mais physiquement distante au possible, ce qui n'était visiblement pas vraiment du goût de Julien 1 qui a à plusieurs reprises tenté des approches surement pas mal intentionnées mais déja trop avancées à mon goût, genre "et si on jouait à se couler dans la piscine" oui mais non même ta main sur mon bras c'est déja trop tu vois. Je me suis débrouillée à merveille, je n'avais strictement rien à me reprocher, tout était très clair.
Le lendemain j'ai eu le malheur d'envoyer le texto de remerciement destiné à Julien 1 à Julien 2, (ça fait beaucoup de Julien, je sais, mais accrochez vous) il fallait forcément que ça arrive un jour, et j'ai bien cru avoir fait l'erreur de ma vie puisque le message disait en gros "merci mille fois c'était très agréable et biensur on remet ça quand tu veux tu mconnais gros bisous", ce qui aurait pu être très mal interpreté par Julien 2 mais j'ai réussi à m'en sortir. En grande partie parcequ'il sait très bien que je l'aurais jamais trompé comme je ne tromperai jamais personne, j'imagine.
Mais venons-en au fait, depuis cette journée Julien 1 est devenu beaucoup moins amical qu'il ne l'était auparavant, à tel point qu'hier il m'a balancé sur msn "tiens au fait on m'a conseillé de te dire que j'ai encore des sentiments pour toi" ben oui mais connard fallait pas me le dire parceque c'est pas réciproque et comment je fais moi maintenant pour me sortir de cette situation genante? Je peux pas vraiment te dire que le seul dont j'ai envie c'est mon nouveau Julien, que d'imaginer recoucher avec toi ça me paraît presque répugnant tellement c'est régressif, alors jte dis quoi? Bon j'ai réussi à m'en sortir par une pirouette, il m'a dit qu'il avait juste peur qu'on soit pas allés au bout de notre relation, or pour aller au bout de notre relation sachant qu'on est restés 4ans ensemble il aurait fallu fonder une famille (sachant que j'ai 20ans) donc j'ai dit que pour que ça soit le cas il aurait fallu attendre des années et il a répondu "des mois". Sous-entendu l'avortement. J'ai trouvé ça, je sais pas, stupide déja, et puis presque méchant en fait. Il sait combien ça m'a coûté et il en reparle comme si ça avait peut-être été une erreur, merci ça me soulage énormément. Quoi qu'il en soit ça ne change pas le fond de ma pensée, et je pense qu'aller au bout de notre relation n'aurait pas franchement été une réussite.

Y'a quelques mois encore je me disais que le seul homme que je connaissais qui pourrait un jour devenir le père de mes enfants était Julien 1, et j'étais persuadée que cet état de fait resterait inchangé pendant encore longtemps. C'était sous-estimer la puissance de Julien 2. Ca fait 10 mois qu'on est ensemble et j'envisage pas de porter ses gosses, mais à choisir je le choisirais lui. Sans hésitation.

Deviens ma camisole et m'laisse plus dormir seule, j'porte la solitude comme un homme porte un linceul

priceless — Sun, 27 May 2007 19:42:00 GMT

Ok les gars, got some news. J'avais pas approfondi le sujet mais jusqu'à y'a une semaine je taffais au domac depuis 6 mois et mis de côté le fait que vendre des bigmac ne soit pas vraiment des plus exaltants et en passant outre le fait que certains clients auraient mérité que je leur plante leurs pailles dans les yeux, je dois dire que j'ai kiffé ce taff. Juste parceque j'avais une putain de pure équipe et que je passais la grosse majorité du temps à rigoler ma race, j'aurais pas pu esperer meilleurs collègues que ceux que j'ai eu et j'étais contente d'aller taffer rien que parceque je savais qu'on allait se tapper de grosses barres. D'autant plus que j'excellais en matière de vente de bigmacs, parceque je suis l'efficacité et la rapidité faites femme, et que j'aime être bonne dans ce que je fais même si ce que je fais est naze. Je me sentais utile, je tcheckais les gens en arrivant, on m'appellait Momo ou Moche et j'insultais tout le monde en toute liberté - ok j'ai failli passer à la plonge plus d'une fois mais ils ont fini par se dégonfler, les baltringues - bref j'étais comme un poisson dans l'eau, voyez.

Malheureusement toutes les bonnes choses ayant une fin et équipiere polyvalente chez mcdonalds n'étant pas vraiment mon but dans la vie, considérant le fait que 6 mois c'est déja pas mal et que si jveux trouver une entreprise pour mon bts à la rentrée il valait mieux que je trouve un peu plus joli pour mon cv, il a bien fallu que je me reconvertisse et le retour à la réalité du monde du travail morne et morose est bien difficile. Ouais parceque je passe un peu d'un extrème à un autre, puisque mon nouveau taff est aux antipodes des barres de rire : je suis depuis samedi dernier vendeuse chez André à Rosny. Dit comme ça on pourrait se dire que j'en fais trop, mais non. Là je rigole plus du tout les gars. Je souris niaisement/hypocritement, ça oui. Je m'efforce de faire semblant de rire aux blagues pas droles des clients pas droles, aussi. Mais alors pour les franches rigolades, on repassera. Ou alors même pas, pas la peine de repasser tellement le rire est à bannir de ce taff de merde.
Je m'explique : déja, le taff en lui-même consiste à attendre. Je passe mes journées à ATTENDRE. Attendre qu'un client me réclame, ce qui est plutôt rare puisqu'il n'y a pour ainsi dire pas de clients, ou très peu. Et le pire dans tout ça c'est que si je devais écouter mes supérieurs je ne dois surtout pas montrer à la face du monde que je me fais chier, je dois tout le temps avoir l'air occupée mais disponible, en gros je dois faire style que je remets les chaussures droites, que je range les boites, ce qui est bien sympa environ 5mn mais après ça commence à te taper sur le systeme. J'ai donc pas le droit de croiser les bras ni devant ni derriere, pas le droit de parler avec mes collègues - deux mots pas plus, pas le droit de chanter, de danser, de me regarder dans la glace, non j'ai juste le droit d'attendre tout en ayant l'air très occupée par ces foutues chaussures de merde.
Ajoutez à ça que malgré le fait que je n'ai absolument pas de commissions sur les ventes, mon chef est à fond sur les chiffres. On a un tableau à consulter tous les jours avec les chiffres de la veille, les objectifs du jour tout ça tout ça, et au cas ou j'aurais pas vu (malgré que le tableau soit trèèès grand) il vient me dire ce qu'il en est à chaque début de journée, style "bon alors ma grande aujourd'hui 9000e à faire, on donne tout hein vous avez pas oublié faut bien vous concentrer sur les ventes!!". On a nos petites oreillettes et de temps en temps une connasse qui n'a même pas le statut au dessus du notre (nous pauvres petites vendeuses) nous lâche un "ok les filles on a 2000e de retard sur l'objectif de la journée, allez on se motive on se reprend c'est parti hophophop!". Et biensur le traditionnel bilan de fin de journée, "bon bah on a fait 3400e de moins que ce qu'on aurait du, à votre avis pourquoi?" style qu'avez vous fait pour foirer à ce point bande d'incapables, remettez vous en question, réflechissez y... alors que si tu veux que je te dise, très franchement hein, à mon avis c'est parceque tes chaussures sont bien trop chères pour ce qu'elles sont puisque tu vois cette paire de ballerines à 80e? ben on trouve la même à l'étage en dessous, chez Newlook pour être précise, et pour 3 fois moins cher, est ce que ça te parle ça enculé? hein tu les comprends mieux tes chiffres là BATARD?
Enfin bref. Tout ça pour dire : suicide. Le seul point positif c'est que j'ai pu m'acheter des paires à -40% mais c'est bien peu face à la pénurie d'éclats de rire.
Autre point positif quand même, depuis que j'ai arrêté le domac et que je m'enfile 1l de boisson anti-capitons fortépharma par jour je recommence à pouvoir esperer porter des shorts cet été sans avoir à exposer ma cellulite à la face du monde, ce qui n'est pas négligeable.

A part ça si vous avez croisé une fille en accoutrement ridicule distribuant des réductions pour la croissanterie à Parinor ou à St Michel cette semaine, c'était peut-être moi. Ca en début de journée ajouté à André direct après jusqu'à 21h deux jours de suite m'ont values d'atroces, de profondes et interminables souffrances pédestres, à tel point que j'ai envisagé l'amputation de mes deux membres et que j'ai passé la moitié de mon temps de travail à André cachée derriere des piles de boites de chaussures, pieds nus. C'était insoutenable. Que celui qui n'a jamais eu mal aux pieds à en avoir des fourmis dans toutes les jambes me jette la première ballerine.

Heureusement tout le reste va bien, rassurez-vous. Maéva est à paris pour un mois ce qui nous laisse le temps de nous tuer aux macarons ladurée, on fait garde partagée avec ma cousine (oui car garder Maéva un mois entier toute seule relève quand même de l'exploit, aussi merveilleuse soit elle), elles viennent regarder la nouvelle star jeudi à ma maison et n'ont encore jamais vu mon splendide canapé et mes nouveaux tapis qu'elles vont kiffer leur mère, ma ptite cousine Manou et mon autre ptite cousine Marion que j'ai pas vue depuis des siècles arrivent dans une semaine et on va les emmener en teboi et chu toute excited, tout à l'heure je me suis endormie dans les bras de Julien comme dans les films, vous savez dans la position qui a l'air tellement romantique mais qui en réalité est juste tout à fait inconfortable et peu propice au sommeil dans la réalité, moi j'ai réussi et ce tout naturellement, n'est-ce pas aaaadooooraaaable?
Ah et j'ai trouvé le combishort de mes rêves à Bershka, au passage. Jeusuibiencontente. En parlant de Bershka j'étais censée avoir un entretien d'embauche chez eux cette semaine et cette grosse pute de responsable m'a fait patienter jusqu'à 14h50 alors qu'on avait rendez vous à 14h justement parceque je lui avais dit qu'à 15h c'était pas possible, et pour cause je taffais à André. Je suis donc partie la tête haute, puisque de toute façon c'est elle qui a perdu la chance de pouvoir engager une employée modèle. Si vous croisez une renoi aux cheveux courts et au visage antipathique au Bershka de Rosny, je vous invite à lui cracher dessus. C'est gentil.

A ce propos

priceless — Sun, 13 May 2007 20:43:06 GMT

Flash spécial. Puisque j'ai parlé shampooings et autres conneries dans le post précédent, je vous conjure d'acheter le nouveau Elseve antipelliculaire intensif mon cul, je me suis fait niquer la gueule une fois de plus, déja il marche pas et surtout je l'ai payé attention tenez vous bien SEPT EUROS (ou presque), oui oui 7 c'est bien ça, pauvre trouducul que je suis je me suis ruée dessus en voyant l'étiquette "nouveau", j'ai pas regardé le prix et quelle ne fut pas ma surprise quand Julien me dit en sortant "eh t'as vu combien tu l'as payé ton shampooing? SEPT EUROS HAHAHAHAHAHAHHA"
... Jveux bien être riche mais les riches non plus n'aiment pas se faire enculer. 7euros pour un shampooing de base qui marche MÊME PAS (woulalardim il marche pas en plus!), j'appelle à la protestation.

(la banane du siècle)

Ebay aura ma peau

priceless — Sun, 13 May 2007 20:16:00 GMT

Aussi incroyable que ça puisse paraître, j'aurai commencé à mener la grande vie grâce à Mcdo. Jtrouve ça drôle, le contraste entre le taff de merde que je me tape et la façon que j'ai de dépenser la thune que j'y gagne. Le contraste entre le côté dégradant de ce job et les choses merveilleuses qu'il me permet d'acheter, en fait. Depuis bientot 6 mois que je touche 600e tous les mois, certes mon argent n'a pas (du tout) fructifié monnétairement parlant, mais boudu qu'est ce qu'il a pu fructifier en terme de crèmes, chaussures et autres canapés.
Déja j'ai largement réaménagé mon appart. Déja parcequ'à la base il était pas terrible mais aussi et surtout parceque ma mère y a squatté pendant 3 semaines à Noël et a, comme a son habitude, tout foutu en l'air, ou en tout cas plus ou moins laissé sa trace partout dans mon chez moi. Alors, tout comme après avoir élevé dans mon 35m² 9 chiots pendant près de 3 mois (3 des mois de ma vie figurant sur le podium des plus éprouvants de ma courte existence, sans conteste) j'ai ressenti le besoin physique de TOUT rénover chez moi immédiatement sans quoi j'allais devoir me faire du mal, j'ai fait la même chose après le passage de ma mère. Pourtant ma maman n'a pas fait caca partout pendant 3 mois, mais le résultat au bout de 3 semaines fut presque le même l'odeur en moins, comme quoi elle est très forte.
Mais bref revenons-en au sujet, le fait est qu'aujourdhui je trouve mon appart mignon, pas beau faut pas pousser (je reviens de loin) mais nettement acceptable. J'ai d'ailleurs récemment reçu un SPLENDIDE tapis acheté sur ebay (nous y venons) pour la modique somme de 70e (je suis riche) de couleur noire avec des fleurs beiges qui habille merveilleusement ma chambre, et je suis actuellement sur le coup pour un deuxieme tapis à 15e sur ebay (oui oui on y vient vraiment) beige à fleurs et coeurs roses, lequel se mariera TELLEMENT bien avec le tapis noir et mon autre tapis rose plus ancien. Je manquerai pas de vous confirmer à quel point j'ai un gout exquis lorsque j'aurai installé le ptit nouveau, ne vous en faites pas.
A noter tout de même que rien de tout ceci n'aurait été possible sans Julien, l'homme à la twingo verte, grâce à qui Ikea n'a plus de secret pour moi. Parceque acheter un canapé et une table sur ebay déja ça me parait tout de suite moins évident et surtout parcequ'on peut pas compter sur le livreur pour monter les meubles en kit, à moins de donner de sa personne en échange, et qu'en plus y'a pas plus sexy que Julien torse nu en train de monter mes meubles de son plein gré (j'insiste, c'est important) avec virilité et aisance. Rien que pour ça ça vaut le coup d'investir dans du nouveau materiel.
Je pourrai me la raconter sur mes investissements en matière de mobilier durant des pages et des pages mais je m'abstiendrai, plutot sympa la meuf quand même hein.

Deuxième point absolument pas négligeable, j'ai renouvellé la quasi-totalité de ma garde robe. Ce point là mériterait plusieurs posts détaillés de par l'importance que l'amour des fringues et de la mode a pris dans ma vie, notamment à cause de la pelletée de blogs de filles traitant de mode qui fleurissent sur le net et qui poussent plus à la consommation que n'importe quelle campagne de pub bien menée.
J'aimerais avoir un numérique pour pouvoir prendre en photo tous mes trésors mais cet achat-là attendra encore un peu, je dois d'abord investir dans un nouveau portable et une chaise de bureau seventie's style, la vie est une question de priorités. Disons juste que j'ai multiplié les achats entre mes 7 paires de bottes vintage dont je suis follement amoureuse (merci ebay), mes 20 paires de ballerines indispensables (merci ebay & toutes les boutiques de chaussures possibles), toutes mes robes, jeans, tops, ceintures, mes sacs (oh ouiiiii mes sacs), etc etc. Et que je ne suis jamais satisfaite, d'ailleurs après m'être procuré une splendide paire de compensées blanches je suis à la recherche du combishort parfait. Si vous avez des pistes n'hésitez pas.

Et enfin, j'ai atteint un de mes buts de longue date : j'ai cessé d'acheter mes produits de beauté les plus importants en centre commercial pour me diriger vers les parapharmacies et ne plus me tartiner le visage que de Vichy, Nuxe, Avène et compagnie. J'en suis pas encore à mettre 50e dans la crème de mes reves de chez Clarins mais je sauterai très certainement le pas un de ces jours (le plus vite possible, IL ME LA FAAAUT).
Je suis à la pointe de la nouveauté des gel douches, déo et shampooings mais ça c'était déja le cas lorsque j'étais pauvre parceque cette passion m'est apparue très tot et que je ne peux pas m'en défaire, d'ou la quinzaine de bouteilles qui trônent tout autour de ma baignoire et qui poussent les gens à se questionner lorsqu'ils les voient, genre "han une fétichiste du gel douche" non jeune abruti c'est juste que je ne me lave jamais deux jours de suite avec le même, je varie les plaisirs, les compare et les évalue après leur avoir fait passé l'épreuve de la senteur lors de l'achat. Et il en va de même pour les shampooings, j'alterne les cheveux gras-cheveux secs-cheveux frais-antipelliculaires avec entrain. D'ailleurs je trouve un moment ou une envie adaptée à chaque gel-douche/shampooing en fonction de leur odeur et de leur effet, mais c'est un concept trop ~~personnel~~ ~~étrange~~ compliqué à expliquer. Ajoutez à ça le fait que je me savonne constamment deux fois de suite avec deux gels-douches différents, et le lavage devient une science très recherchée. Stupéfiant, je sais. Un peu comme le fait que je cherche toujours à avoir une quantité égale de lait et de céréales dans ma cuillère lors du petit déjeuner, mais c'est un autre sujet.

Bref, je m'égare, tout ça pour dire que je suis une véritable aubaine pour l'économie de ce pays, ni plus ni moins. C'est Nicolas qui serait fier de moi ce connard. Je dépense absolument tout l'argent que je gagne, et même que lorsque je viens de recevoir ma paye je me sens tellement riche et de ce fait généreuse que n'importe qui réussirait à me vendre la premiere merde qui passe. Comme cette fois ou la coiffeuse a réussi à me faire acheter un soin à 17e après un argumentaire des plus douteux qui m'aurait fait fuir tout de suite en temps normal, et après que j'ai en plus accepté tout ce qu'elle me proposait pendant le shampooing (soins mon cul tout ça). Le tout pour finalement payer 20e de plus que d'habitude et avoir exactement les mêmes cheveux en sortant-en plus courts, tout de même, rassurez vous.
Eh ouais quand j'ai de l'argent je me sens plus, je passe à la boulangerie j'achète des macarons ou n'importe quelle part de tarte qui mfait envie, je dépense 15e en fruits du marché/viennoiseries pour le ptit dej avec Julien, je regarde plus les prix et quand par hasard je le fais tout me paraît abordable, je me tansforme en maîtresse du monde et j'entre dans les boutiques avec l'air épanoui de celle qui va dépenser et deviens de ce fait la proie idéale de tout commercial.

Tout ceci serait acceptable si la tentation se limitait au monde exterieur, je me barricaderais à la limite. Mais non, il a fallu qu'ebay existe. Et ça c'est vraiment le coup de grâce, vous comprenez? Sans parler de tous ces autres sites de vente en ligne, notamment le club des créateurs de beauté qui lui aussi m'a bien eue avec ses offres qui à premiere vue te paraissent trop l'affaire du siècle alors qu'en vérité à la fin tu payes 40e pour un gloss, un gel douche, une crème et 3 échantillons. Et je n'aborde pas le sujet La redoute, à laquelle j'arrive à résister depuis des mois malgré ses relances incessantes qui me poussent à finalement aller faire du shopping réel pour trouver dans mes magasins ce que j'ai vu sur leur site...
Bref. Je me sens tiraillée de toutes parts. Avoir un pouvoir d'achat aussi elevé que le mien (600e par mois, rendez vous compte!) est bien trop lourd pour quelqu'un d'aussi mentalement faible que moi, qui se dévoue pour me délester de la moitié de mon salaire mirobolant? Pour essayer d'en faire un meilleur usage que moi si possible, merci!

Straight to the point

priceless — Wed, 09 May 2007 23:16:00 GMT

Mes convictions étaient pourtant très claires. Comme quoi les convictions ça fait pas vraiment le poids contre les sentiments.
Très triste d'hier soir à aujourd'hui, j'ai passé ma soirée/matinée à vérifier mon portable dans l'espoir d'un message, d'un appel, d'un signe des dieux ou que sais-je. Rien ne venant, jme suis dit que jlui avais fait du mal et qu'il voudrait plus jamais de moi. Ce qui d'un côté m'arrangeait, ou plutôt arrangeait mes convictions. Ca réglait le problème, et puis jpouvais m'en prendre qu'à moi-même. Ce qui ne m'empêchait pas quand même de garder intimement l'espoir fou qu'il me rappelle pour me refaire la même déclaration que la veille à laquelle j'aurai répondu "moi aussi je t'aime, l'amour gagnera toujours, emmène moi loin, à bas la politique"
Bon évidemment il m'a pas refait la même déclaration de ouf, mais j'allais pas prendre le risque de tenter de le pousser jusque là, j'ai préféré la jouer straight to the point (tu captes?) pour être bien sure de pas niquer ma derniere chance.
Il m'a appelée (soulagement intense), m'a dit "je sais que tu voudras pas mais on peut se voir cet après midi?" ce à quoi j'ai répondu un "oui." sans équivoque. Parceque tout bien considéré, j'ai beaucoup trop besoin de lui et ç'aurait été vraiment maso de continuer à faire semblant d'être décidée à tout arrêter alors que je demandais qu'à me blottir contre lui le plus vite possible, ce que j'ai eu l'occasion de faire quelques heures plus tard.
Le contre-coup de la peur de l'avoir perdu m'a fait lui dire des choses que ma morale réprouve, pour l'anecdote je lui ai dit que je l'aimais pendant l'*acte* ce que jamaaaais ô grand jamais je ne ferais en temps normal mais c'est sorti tout seul et ça m'a fait pleurer. Quelques larmes hein, pas les gros sanglots, d'ailleurs jpense pas qu'il s'en soit rendu compte et c'est tant mieux parceque je me serais sentie ridicule (et très faible). Voila voila, tout est bien qui finit bien, je suis une pauvre larve amoureuse et lui m'a refilé son énorme bouton de fièvre pour se venger des mauvais moments que je lui ai fait traverser. Nous sommes donc quittes.

N'empêche que ce petit épisode fort attrayant de ma morne vie me pousse à m'interroger sur ma personnalité. Parcequ'il se trouve que, bizarrement, je suis capable d'occulter les plus énormes problèmes très rapidement et tout naturellement, alors que certaines épreuves pourtant plus "banales" me semblent insurmontables et ne veulent plus quitter mon esprit pendant des jours. Mon monde peut s'écrouler, je l'oublie au bout d'une heure, sans même le vouloir, c'est même l'inverse : j'aimerais être triste, désemparée, bouleversée mais non. Je le suis profondémment pendant les premieres heures et puis très vite, j'oublie. Ce qui me donne la nette impression de pas avoir de coeur, ou alors un coeur qui fonctionne mal et n'accorde pas l'importance nécessaire aux choses fondamentales. J'arrive à vivre normalement, à avoir le sourire et à ne plus y penser très rapidement après avoir appris que mes frères et ma soeur viennent d'être séparés et placés en familles d'accueil alors que j'ai du mal à fixer mon esprit sur autre chose que mon hypothétique rupture avec mon petit ami. Jtrouve ça franchement indécent, et surtout ça me fait culpabiliser à mort.

Enfin bref. A part ça rassurez vous je vis aussi quelques moments agréables desfois, notamment lorsque je suis dans un lit avec Julien 2 *soupir*. Ou comme par exemple lorsque Julien 1 me paie un soin en institut samedi pour mon anniversaire. Je le vaux bien, que voulez vous. En même temps c'est pas comme si jlui avais pas payé une place de concert pour aller voir Musiq Soulchild pour ses 22ans, eh ouais jfais pas les choses à moitié moi. Tellement pas que demain jvais distribuer plus d'une quarantaine de CV + lettres de motiv dans tout le centre commercial de Rosny pour me trouver un nouveau taff. Pas l'temps de blaguer moi, straight to the point j'ai dit.

What else can I say?

priceless — Tue, 08 May 2007 23:26:00 GMT

Bon bon bon. Une chose est sûre, on pourra pas m'accuser de ne pas défendre mes convictions avec ferveur. J'ai largué mon mec parcequ'il a voté Sarko, qui dit mieux?

Ok en vérité jsuis très triste. Il m'a appelée cet aprem et déja il était pas bien, jlui ai fait comprendre que c'était mort, il m'a envoyé des textos qui m'ont mis la boule au ventre et ce soir il m'a appelée et ça allait pas du tout, il a même pleuré (même s'il a tout fait pour le cacher), ce qui m'a clairement crevé le coeur. D'autant plus qu'il se la joue grave macho sur ce point là en particulier, genre "nan mais moi en 2ans avec mon ex j'ai jamais laché une larme pour elle d'ailleurs ça l'a toujours dégoutée, mais moi chu pas un mec qui pleure tu vois, j'ai pas pleuré depuis mes 10 piges"
Il m'a sorti toutes les phrases qui mises bout à bout m'ont achevée, des "jveux pas te perdre putain, jveux que toi, jpeux pas arreter de t'appeler je t'aime tu comprends, jveux te voir" par dizaine, le tout avec une sincérité déconcertante. Des phrases que même si c'était moi qui étais en tort et que je les pensais de toutes mes forces je serais incapable de dire.
Malgré tout je suis restée stoïque, pas méchante mais le plus ferme possible parceque vraiment, dans le fond, jpeux pas. Jpeux pas accepter, jpeux pas jpeux pas jpeux pas, jpeux pas cautionner un truc pareil. Il m'a dit qu'il s'en battait les couilles de Sarko, qu'il avait voté pour lui juste pour le "travailler plus pour gagner plus" (ce qui est ridicule vous en conviendrez), que s'il avait su qu'il me perdrait à cause de ça il aurait jamais voté pour lui...
Mais y'a rien à faire, même s'il arrive à me faire douter sur le moment, dès que j'y pense plus serieusement je me dis que c'est mort, ça passera pas. J'ai l'impression de m'être trompée sur son compte, d'ailleurs c'est ptet ce qui le blesse le plus mais c'est vraiment ce que je ressens. Je le voyais tellement pas capable d'un truc pareil, jsuis tellement déçue et ça me correspond tellement pas.

Alors voila, j'ai mal au coeur, j'ai la boule dans le ventre, je sais pas si je suis pas en train de faire une connerie. Je sais pas. Ca m'a tuée de l'entendre dans cet état, j'ai pas du tout envie de le faire souffrir. Quand je lui ai dit que je voulais pas qu'il soit triste il s'est effondré, et j'avais qu'une envie c'était de le serrer fort. Peut-être que tout ça est ridicule, peut-être que je suis ridicule, mais vraiment desolée, j'ai le sentiment que c'est plus fort que moi, jpeux pas laisser passer.

Je lui ai clairement demandé de plus m'appeller, ce qui a largement participé à sa tristesse mais jpense que c'est la meilleure chose à faire. Qu'il ne m'appelle plus, que je l'oublie, qu'il m'oublie, qu'on en souffre pas trop. Parceque jsuis vraiment pas sûre de pouvoir faire comme si j'arrivais à comprendre qu'on puisse, qu'IL puisse voter Sarko. Et parceque s'il me rappelle pour me redire ce qu'il m'a dit ce soir, j'aurai vraiment du mal à retenir mes larmes, pour l'instant jsuis encore grave attachée à lui et il sait trouver les mots qu'il faut pour me toucher en plein coeur.

On devrait plus souvent mettre en scène des couples qui se déchirent à cause de leurs convictions politiques dans les sitcoms et autres séries, jtrouve ça passionnant, pas vous?

Et le pire se produisit

priceless — Mon, 07 May 2007 22:24:00 GMT

Il manquait vraiment plus que ça.
Vraiment mais vraiment, il manquait plus que CA.

Comme si ça suffisait pas que je sois dans tous mes états depuis hier soir. Que j'ai eu les larmes aux yeux environ une dizaine de fois, que le journal de 20h de TF1 m'ait donné une furieuse envie de foutre ma télé par la fenêtre puis de, plusieurs possibilités s'offrant à moi 1) me réfugier immédiatement sous ma couette, pleurer très longtemps, m'endormir et ne me réveiller que dans 5ans ; 2) me fabriquer une armure et un lance-grenades, allumer une énorme torche et partir hurler ma rage à la france entière en saccageant tout sur mon passage ; 3) m'enchaîner devant l'elysée et commencer une grève de la faim contestataire jusqu'à ce que. Comme si j'étais pas assez au bout du rouleau, comme si je me sentais pas assez mal, comme si j'avais pas déja assez HONTE d'être de ce pays.
Ben non. Il a fallu que Julien vote Sarko.

C'est vraiment le pire des scénarios imaginables.
Toutes, je dis bien TOUTES les personnes que je fréquente sont pro-socialistes à mort, pas une seule ne fait défaut. De ce fait, naïve, je pensais que quand Julien laissait sous entendre que Sarko blablabla, il rigolait. Qu'il cherchait à me saouler, ce qui marchait parfaitement par ailleurs.
Le type a 20 ans, il écoute du rap français toute la journée, il habite à Champigny, ses potes sont tous des enfants d'immigrés, et il vote UMP... putain mais va comprendre. En même temps certains signes auraient du me mettre sur la voie : son daron passe son temps à bourrer le crane de sa progéniture avec des discours genre "le travail y'a que ça de vrai mon fils", ils sont italiens (oui c'est un préjugé mais Berlusconi c'est pas moi qui l'ai élu à ce que je sache) et ils habitent en pavillon (préjugé si vous voulez mais c'est un signe). Et ne manquent de rien. Mais quand même, bordel !!!, j'étais à des kilometres de penser qu'il pourrait voter Sarko, comme quoi il faut vraiment BIEN connaître les gens avant de s'engager réellement avec.

Je m'y attendais tellement pas. On faisait les courses, je lui ai demandé comme ça l'air de rien, confiante, "alors t'as voté qui?" Si j'avais su putain. Il a dit "Segolene! Nan jrigole franchement j'ai voté Sarkozy" J'ai cru à une blague. "Tu m'avais un peu convaincu avec tes arguments mais non, une fois dans l'isoloir c'était pas possible, c'était Sarko"
Espece de sale connard. Jsuis sure qu'il savait depuis longtemps vers qui son choix allait se tourner mais il s'est bien gardé de me le dire. Je lui avais dit que c'était un motif de rupture, et je rigolais pas.
Je lui ai plus adressé la parole, j'étais abasourdie, j'avais encore plus honte que honte... Honte pour moi que mon petit ami ait voté Sarkozy, honte pour lui d'être aussi stupide.
Le fait qu'il ait voté Sarko n'enlève rien à ses qualités, mais ça démontre qu'il est soit complètement idiot, soit un gros connard dans le fond, et dans les deux cas c'est juste pas possible, desolée mais non c'est au dessus de mes forces, je peux pas cautionner, je peux même pas passer au-dessus.
Il est parti de chez moi penaud, il m'a envoyé un message genre réfléchis bien jveux pas te perdre machin, et honnêtement j'avais pas non plus envie de le perdre jusqu'à hier sauf que le Julien d'hier, celui que jkiffais, mon Julien à moi avec qui je pensais être il aurait jamais osé faire un truc pareil.
Je sais pas trop ce que je vais faire, en tout cas je m'étais pas avancée, c'est un putain de bon motif de rupture, un motif qui à mes yeux se suffit à lui même.

Si je décide de le tej il va sûrement trouver que j'abuse, d'ailleurs jsuis sûre que beaucoup trouveront que je vais trop loin, que je suis vraiment pas tolérante et je leur donnerai raison, je ne suis absolument plus tolérante dès qu'il s'agit de politique. Je supporte depuis 20 ans un homme d'extrême droite pure et dure, je ne l'ai pas choisi, je souhaite m'en débarasser au plus vite et c'est sûrement pas pour me lier avec un type qui soutient une droite à peine plus modérée. Sûrement pas.