07 mai 2007
Pays d'enculés
Et je pèse mes mots.
Je me demande vraiment comment c'est possible. J'ai la nausée. J'espère de toutes mes forces que ce sera la MERDE, la vraie merde, et ce pour les 5ans à venir. Qu'ils s'en mordent les doigts tous ces chiens.
C'est même pas Sarko qui me donne le plus envie de vomir, aussi répugnant soit-il, mais plutot tous ceux qui croient en lui. Je les hais, vraiment. J'ai jamais été particulièrement tolérante mais jpeux affirmer que je vais l'être de moins en moins et j'aurai aucune honte à hurler à qui veut l'entendre que je méprise, que j'emmerde tous ces batards, que je me fous du respect des opinions d'autrui à partir du moment ou autrui souhaite voir à la tête de son pays un homme qui se fout des plus démunis, de l'écologie et du respect de certaines catégories de la population. Je ne respecterai pas ceux qui encensent celui qui ne respecte pas les jeunes de banlieue, les sans-papiers et les chômeurs. Allez tous vous faire foutre, vous les 53%.
Pays de merde, pays de chiens, j'ai qu'une envie c'est me barrer, m'exhiler à Amsterdam et oublier à coups de coffee shops que ma nation d'origine est constituée pour plus de la moitié de connards. J'en reviens pas putain.
Je me demande où ils se cachent tous ces enculés, parceque moi j'en connais quasiment pas. L'écrasante majorité de mon entourage est socialiste, des sarkozistes j'en vois qu'à la télé. J'aimerai bien savoir dans quelle grotte ils se sont tous réfugiés, qu'on fasse sauter tout ça vite fait bien fait.
Putain. Comme l'a dit très justement une pote à ma cousine, au moins cette élection aura permis de recenser les cons. Vive la france putain, bravo, vraiment bravo.
Allez, maintenant vous vous laisserez bien tenter par une ptite guerre en Iran?
04 mai 2007
Blague à part
J'ai vraiment très, très peur de ce que mon pays va devenir à partir de dimanche. Mais quand je dis peur, c'est peur dans le genre je me fais pipi dessus si j'y pense un peu trop fort.
Des fois j'aimerais croire en Dieu rien que pour pouvoir prier, parceque je suppose que les gens qui prient s'imaginent avoir la possibilité de peut-être si jamais Dieu les entend et qu'il est d'accord, changer les choses à leur avantage, ce qui dans le fond est une position plus enviable que la mienne de fille-qui-sait-que-même-son-vote-il-y-pourra-rien.
J'aurais bien essayé de prier, juste pour voir si ça soulage un peu mais malheureusement je suis bien trop non-croyante (j'aurais aimé utiliser d'autres termes moins diplomates mais big brother is watching us, je resterai donc religieusement correcte) et je sais que prier me donnerait l'impression de, simplement... penser dans ma tête. Ce que je fais déja à fréquence relativement régulière, tout de même. Et je sais par expérience que penser dans ma tête, même très très fort, à quelquechose que je souhaite aussi très très fort, n'a jamais contribué à exaucer mon souhait.
C'est triste une vie d'agnostique (pas d'athée, le mot me déplaît)
Heureusement je crois en plein d'autres choses que Dieu, je crois par exemple dur comme fer aux promesses de résultats des produits de beauté que j'achète par litres. Et même après de nombreuses déceptions et des milliers d'euros foutus en l'air, je continue à y croire. Il s'agit là d'une profonde et sincère foi, immuable, envers les fabriquants de cosmétiques, parceque je sens que c'est là qu'est la vérité, vous voyez, je le sens au plus profond de mes tripes. Une foi un peu comme celle que j'accorde à la gauche et à ses projets, une profonde et sincère foi, immuable, en la possibilité d'un monde ou tout du moins d'une France meilleure.
Comme quoi j'ai pas vraiment besoin de Dieu, dans le fond, parceque même si c'est le fou-malade-de-Neuilly qui passe (et je doute pas une seconde du fait que c'est bien lui qui va passer, aussi fou-malade soit-il), je continuerai à croire. Et garder l'espoir ça soulage un peu de la déception, et ça donne le courage d'essayer d'arrêter de flipper. Parceque quoi qu'il en soit, pour l'instant bah moi j'ai vraiment vraiment peur.
Je dis oui à la délation
(tu la sens la sublimination, batard?)
Toute cette agitation politique ne me gênerait pas tant si elle allait dans le sens de mes convictions, voyez-vous. Mais forcément, à force de me sentir PERSONNELLEMENT (Ségo c'est pas ma mère mais après tout ça pourrait) agressée toute la journée par ce que je lis/vois/entends, je deviens vulgaire. Voire carrément violente. Voire complètement sociopathe, d'ailleurs j'ai dit très serieusement à mon petit ami "si tu oses voter pour l'autre enculé Sarko, je prends mes clics, mes clacs et je me taille" (dédicasse à Menelik, si tu me lis, je suis ta dernière fan!). Ouais parceque figurez-vous que ce sale petit ingrat, après tout ce que j'ai fait pour lui, passe son temps à dénigrer ma candidate et a MÊME le CULOT de dire explicitement (sisi jvous jure) que Sarko bah il dit des trucs bien des fois dis donc, travailler plus pour gagner plus bah ouais il a raison gngngngn. Typiquement le genre de conversation que je refuse d'avoir avec qui que ce soit, et encore moins avec l'homme à qui j'accorde toutes mes (inestimables) faveurs, ce qui explique que j'en sois venue à plus ou moins l'ultimatumiser à ce sujet.
Et comme mon petit ami est définitivement le roi des cons, il a eu la réaction suivante : "Ha ouais c'est un défi?!! Bah ma parole si jvote pas Sarko maintenant!!" ... Connaissez-vous être plus stupide que celui-ci? Si oui toutes mes condoléances et bien du courage.
Je suis passée de l'incompréhension, à la stupéfaction puis à la révolte suivi d'un grand mépris et d'une remise en question totale de notre avenir de couple (et ça en environ 3s), ce qui m'a amenée à lui dire qqchose comme "putain si t'es assez con pour voter Sarko juste parceque tu prends ça comme un défi j'ai de toute façon plus rien à foutre avec toi sale petit enculé d'hypothétique umpiste, suppot de satan"
Voila le genre de discussions qui animent nos soirées en amoureux. Ca laisse rêveur, je sais.
Après ma phrase choc j'imagine qu'il a compris que je rigolais plus du tout, et il l'a jouée fine style "ooohhh t'es pleine de convictions bébé c'est beau"... Rattrape toi aux branches petit malin, je te surveillerai jusque dans l'isoloir.
On peut vraiment plus se fier à rien, c'est fou. L'ennemi peut être partout, y compris dans votre propre lit. Soyez vigilants les gars.
30 avril 2007
Hi baby
(message subliminal)
Je ne me suis pas pendue, tu sais. Il m'en faut plus va.
Bon bah comme d'hab l'envie d'écrire pour mon petit plaisir personnel (je suis bien consciente d'être la seule que mes histoires intéressent, tout n'est pas perdu) me reprend comme une envie de trier mes placards, autrement dit très rarement mais quand ça vient faut VRAIMENT que je le fasse sur-le-champ. D'une part parceque l'envie se fait très vite oppressante mais surtout parcequ'il serait trop stupide de ma part de ne pas profiter d'un de mes trèèès rares élans de motivation.
Depuis tout ce temps, que dire... J'ai arrêté la fac, je taff au domac (haaa je pourrai en raconter de belles à ce sujet mais je préfère garder ça blotti au fond de moi, c'est un peu mon petit trésor tu vois... ha putain je me fais rire moi-même) et i keep on going on with Julien bis. Neuf mois stp. Première hypothèse : j'ai un putain de sixième sens, jsuis capable de savoir avec quel mec je vais rester longtemps et à qui je peux donc donner mon cul dans des délais plutot brefs. C'est plausible.
Deuxième hypothèse : jsuis tellement le coup du siècle que tout mec me passant dessus envisage direct de faire sa vie avec moi. Non parceque jvoudrai pas dire mais tous ceux avec qui j'ai niqué (très peu, entendons nous bien) ont mis bien longtemps avant de vouloir mettre un terme à nos relations, et pourtant on peut pas dire que je sois particulièrement facile à vivre, bien au contraaaire.
Tout se passe donc plutot bien avec J 2.0, il est beaucoup moins relou qu'au début et je suis bien obligée d'admettre que ce garçon est plein de qualités. Déja il est beau, point très important, mais il est également plus attentionné que tout ce que j'ai pu connaitre et surtout trèèès serviable. Il m'emmène faire les courses dès que j'en ai besoin, on fait ikea, conforama et bricorama en long en large et en travers régulièrement et il a monté mon nouveau canapé, ma nouvelle table, fait des trous un peu partout pour pouvoir installer tringle, rideaux et autres rangements à chaussures. Et tout ça sans rechigner, j'ajouterai même avec un certain plaisir. Aint it nice?
Forcément jcommence à tenir fort fort à lui avec tous les désagréments que ça implique, notamment ma désormais célèbre jalousie maladive que je pensais disparue à jamais au début de notre relation mais qui en réalité n'attendait que le bon moment pour jaillir de sa boite, sûrement pour éviter de faire fuire sa proie. Ouais parceque des agressions style "alors ton taff? bien ou koi? TAS PARLE A QUI DEPECHE TOI" au bout de deux mois de relation ça peut faire peur, alors que maintenant que je l'ai bien dans la poche allez vazy que jpeux mfaire plaisir. Maline ma jalousie.
Sinon sinon sinon, ben comme je l'ai dit la fac and i are over, merci mais non merci. J'intègre un BTS MUC en alternance à la rentrée prochaine et suis en pleine recherche d'entreprise, j'ai envoyé 40 lettres et n'ai reçu que deux pauvres réponses, négatives donc. En même temps j'ai peut-être visé un peu trop haut puisque j'ai postulé chez Tara Jarmon, Maje, Bel Air, Zadig & Voltaire, Chloé, Vanessa Bruno, Sonia Rykiel, Salvatore Ferragamo et consorts... mais en même temps c'est un peu mon idéal alors fallait bien que je tente le coup n'est ce pas. Au moins le message est clair : je me suis enflammée, je vais vite renvoyer des CV chez Zara et H&M, ça ira mieux comme ça. Reçu 5/5. A coté de ça le domac me pète séverement les couilles et j'essaie AUSSI de trouver un nouveau taff vite fait, ouais je suis sur tous les fronts ces temps ci mais que voulez-vous, j'ai une personne à nourrir (et surtout à habiller) : moi. Car je peux désormais annoncer que je suis presque totalement indépendante étant donné que mon cher père a officiellement décidé qu'il était graaand temps qu'il ne me paie plus rien, même pas la bouffe. Après tout c'est pas comme si il était blindé de thunes ce gros enculé. Enfin bref, à la limite tant mieux, même si à cause de lui je suis obligée d'essayer d'agir de façon responsable avec mes paies (ce qui me dérange beaucoup), jsuis quand même bien contente de plus rien avoir à faire avec lui. Et je suis bien contente d'avoir le droit de vote aussi, surtout quand je viens de voter Ségo et qu'en signant le registre ou je ne sais quoi je vois sa signature à lui, mon père, au dessus de la mienne, et que je sais parfaitement pour qui il a voté. Nan pas sarko, encore pire les amis. Si mon vote peut servir à au minimum contrer le sien tout le temps qu'il lui reste à vivre je pourrai m'estimer utile.
A ce propos rendez vous utiles vous aussi, VOTEZ SEGO putain.
08 octobre 2006
Si l'amour est aveugle jte crèverai les yeux pour qu'tu m'aimes encore plus
Jsuis dans une mauvaise période. Jpasse du rire aux larmes (Sniper style), j'arrive pas à analyser mes émotions ou mes humeurs... J'ai passé la premiere partie de mon vendredi soir dernier à pleurer comme une bouffonne devant la star ac et pourtant vous conviendrez tous que le potentiel émotif de cette bande de connards est quasi-nul, mais jcrois qu'il fallait juste que je pleure parceque ça allait pas et que ça faisait trop longtemps que ça m'était pas arrivé alors n'importe quel pretexte aurait fait l'affaire, j'ai donc sauté sur l'occasion quand deux trouducs ont chanté Without you de Mariah (pourtant c'était vraiment nul mais jvous dis fallait que je pleure). J'ai aussi pleuré sur Ne me quitte pas et biens d'autres mais bref, ne rajoutons pas de pathétique au pathétique.
Ensuite jme suis roulé un joint et j'ai regardé Sex & the city et là j'ai rigolé comme à chaque fois que je regarde Sex & the city et tout allait pour le mieux, et j'ai reroulé un joint et j'ai regardé Scrubs et là encore j'étais écroulée de rire et la vie était belle. Si on m'avait demandé pourquoi j'venais de pleurer 2h auparavant j'aurais été incapable de répondre. Putain de cas social.
En revanche maintenant jme souviens très bien pourquoi j'ai pleuré comme une merde, et c'est certainement pas parceque les star academiciens sont bourrés de talent et ont su me transmettre des émotions de folie. Nan nan, en fait c'est plutot parceque j'en ai pleeeeiiiin le cuuuul.
Tout d'abord, jme demande vraiment si j'ai bien fait d'aller à la fac.. c'est le bordel j'y comprends rien, tout est trop compliqué pour moi et puis c'est trop impersonnel et chacun pour sa gueule, j'ai pas d'amis avec qui relâcher la pression, avec qui jpourrais dire des conneries et me sentir à l'aise.. j'ai rien que des connaissances coincées du cul, oui parcequ'il faut absolument savoir qu'en LEA anglais espagnol tu ne trouveras (presque) que des ptites bourgeoises VRAIMENT coincées du fion, et ça jle vis très mal. Bref je sens que cette année va être un calvaire et le pire c'est qu'une année c'est pas suffisant, pour bien faire il faudrait que je m'en enfile 3. Mon avenir me semble sombre, trèèès sombre.
D'autre part avec Julien 2 c'est la débandade, il me prend la tête comme jamais personne ne me l'a prise c'est un putain de cauchemard. Plus relou que lui tu meurs, c'est incroyable... on s'embrouille sans arrêt jsuis au bout du rouleau, jtiens à lui mais franchement trop c'est trop alors j'ai essayé de mettre un terme à cette relation conflictuelle via sms (oui jsuis une grosse pedale) en lui disant que je saturais de toutes ces embrouilles, qu'il valait mieux en rester là et si tu veux en parler dis le moi blablabla et ce qu'il a répondu (par sms aussi lui aussi est une pedale) était du genre "ouais bah moi aussi jsature de sortir avec une meuf qui fait sa star, parler mais de koi? si tu veux appelle moi" (-oui parcequ'il fait style que je fais ma star ce qui est totalement faux et n'importe qui en conviendrait si je lui racontais l'histoire complete mais bref-) alors que putain tout ce que j'esperais/attendais c'etait un truc genre "non dis pas ça ce serait trop dommage, attends jarrive chez toi tout de suite" bordel de merde. J'étais on ne peut plus degoutée, dans un premier temps ma reaction a été : qu'il aille se faire enculer jréponds même pas. Suivi de : j'aurais vraiment jamais du niquer avec, sale batard. Et 10mn plus tard, vraiment vnr jlui ai répondu qu'il était pas obligé d'être désagreable et que vraiment merci dme laisser sur cette impression ça fait plaisir, et que non apparement on avait vraiment plus rien à se dire, ciao. Pas mal hein? Ouais je sais. A ce moment là jmetais fait une raison, dégoutée certes mais décidée et bien entendu c'est toujours à ce moment là quand je n'espere plus rien qu'ils reviennent à la charge, puisqu'en effet il m'a appelée sur-le-champ, peut être après avoir compris que pour rien au monde moi j'essaierais de recoller les morceaux, ce qu'il a donc été obligé de faire lui-même. Résultat là on s'est pas vus depuis une semaine et on ne se reverra que le weekend prochain et ça ne me convient pas DU TOUT parceque 1) j'ai été triste donc j'éprouve un énorme manque d'affection 2) c'est quand je pense perdre les personnes que je réalise à quel point jtiens à elles et ceci en mesurant combien jsuis degoutée et là quand même j'étais bien degoutée. Jsuis pas amoureuse mais jpeux pas nier m'être attachée à lui, malgré qu'il soit insupportable.
A part ça Julien 1er me manque aussi, on a presque plus de contacts et j'ai l'impression qu'il s'en bat les couilles alors que moi j'ai encore besoin de lui. Jsais que j'en demande beaucoup, et que jsuis surement une grosse égoiste de réagir comme ça après l'avoir """lâché""" et avoir trouvé qqun d'autre mais on s'était toujours dit qu'on devrait rester proches quoi qu'il arrive... on doit se voir lundi, on verra bien ce que ça donnera. En principe, si tout se passe bien en tt cas ça devrait me faire du bien de le revoir. J'en ai besoin.
Encore à part ça, So a trouvé un taff après quelques mois d'incertitudes à propos de son avenir. Elle taff comme une kosovarde en tant que commis de cuisine dans paris, elle se tape des horaires genre 9h minuit et n'a donc plus vraiment de temps à ME consacrer puisqu'elle semble en trouver pour les autres (moi : nan jvais pas te demander de sortir samedi soir après ton taff tu devrais etre morte. elle : ha nan mais en fait j'ai prévu de voir geoffrey ! moi : ..................). Super koi. J'aime ces periodes de l'année ou tout semble s'additionner pour que le résultat te donne envie de te pendre.
28 septembre 2006
Enjoy !
Ok j'abandonne, il n'y aura donc plus d'images dans ce blog de merde ce qui va le rendre encore moins attrayant que ce qu'il était, bref on touche le fond et c'est pas ma faute, j'ai fait ce que j'ai pu mais je rends les armes.
Vous devez vite vite écouter le Lipopette Bar d'Oxmo et le Release Therapy de Ludacris sans parler de tous les albums que j'ai saignés ces derniers temps mais dont j'ai pas parlé ici. Jsuis comblée musicalement depuis plusieurs mois déja, ça rend ma vie plus belle.
Bon j'ai pas les idées très claires donc il se peut que je dise de la merde, auquel cas il ne faudra pas vous en formaliser : je suis juste éclatée parceque je suis sortie en discoclub hier soir. Ouais on a voulu jouer aux filles côtées et tester les Bains, et plus précisemment la Brooklyn Session (parcequ'une soirée qui n'est pas exclusivement rnb n'est pas une soirée pour nous)... Eh bien je peux me permettre de vous déconseiller cette soirée si et seulement si vous n'éprouvez aucune forme de sympathie envers la communauté des gens du même sexe qui s'aiment entre eux, les pds koi si vous préferez.
J'explique : on arrive, on rentre à l'aise (pourtant on stressait un peu genre "han putain merde ça a l'air trop seee-leeeecttt-haaaannn, si on se fait recaler ON EN PARLE A PERSONNE CEST CLAIR??") et -tiens ?- le mec des vestiaires est gay. Il nous dit qu'il est chaude, on rigole hohoho pauvres inconscientes on ne savait pas ce qui nous attendait. Entrée dans la boite, ouais sympa, premier constat et non des moindres : putain de bordel de merde qu'est ce que c'est que tous ces bogoss ?!... oui nous étions entourées d'apollons renois-métisses-blancs-rebeus tous à premiere vue PARFAITEMENT VIRILS (!) et surtout pour la plupart esthétiquement parfaits.. Là je me dis qu'on vient d'entrer au paradis, tout à coup jcomprends mieux pourquoi le gars des vestiaires était chaude, moi aussi jle serais presque vu les circonstances. On va prendre un verre au bar le serveur est pd bon ok le personnel est manifestement en majorité homosexuel, le piston je vois que ça. Les toilettes sont mixtes, chelou... mais pourquoi pas? Y sont super ouverts d'esprit faut croire. Le son claque, on danse, on danse, on danse... jusqu'à ce que la réalité nous saute aux yeux, que dis-je nous éclate à la gueule à toutes les trois : putain mais ils sont tous pds. Toutes ces magnifiques créatures qui dansaient merveilleusement bien s'aimaient entre elle, et bordel on peut les comprendre. Ce fut tout de même difficile à accepter, les mot qui me revenaient sans arrêt étaient "POUUUUURQUOOOIIIIIIII" et "putain quel gâchis" voire "la vie est vraiment trop mal faite" et même des fois "achevez-moi c'est insupportable, je souffre". Mon énorme frustration mise à part j'ai quand meme passé une putain de soirée, notamment grâce à ça : "eh mais si ils sont tous pds.. ON PEUT BOUGER NOS CULS!!" ce que nous fimes sans morts-de-faim les yeux accrochés aux mouvements de nos hanches et ça ça fait plaisir. Evidemment y devait y avoir quand meme quelques hétéros parceque y'en a qui nous regardaient pas comme des homos regarderaient des jeunes filles, mais pour ma part j'y accordais aucune importance : j'étais dans une boite de pds. Plus aucun rapport de séduction koi. Bon y'a un renoi qui a voulu qu'on danse tous les deux, *lui et moi* et je m'interroge encore quant à sa sexualité. Il avait l'air pd mais alors pourkoi vouloir qu'on danse? Ptet bi, bref j'ai refusé il m'a dit "mais t'inkietes jvais pas te coller contre moi ni rien" d'ou mon doute sur sa sexualité, il voulait ptet juste une danse entre filles genre. Ouais mais non, pour le principe tu restes un homme et ça n'est donc pas envisageable.
Vers 4h30 nous avons pris congé de cette brochette d'hommes parfaits et sur le chemin vers la voiture on voit sur le trottoir en face du notre un homme dans le caniveau, replié sur ses genoux. Evidemment premiere pensée "un mec bourré" mais dans le doute on lui demande de loin si ça va, et là surprise un jeune homme parfaitement sobre et parfaitement adorable, beau dirais-je meme. Grosse touffe blonde soyeuse, grands yeux bleus et joli sourire, piercing à l'arcade, trop chou. Le pauvre s'était fait latter par des gens - pardon, des PUTAINS D'ENCULES DE LEUR GROSSE MERE LA PUTE qu'il connaissait pas en pleine rue et il pouvait plus bouger, il avait trop mal au dos et à la jambe. Salopards de batards de merde, jme demande comment on peut frapper quelqu'un comme ça juste pour le fun. Le pauvre bébé était coincé là depuis bientot 1h et personne était venu l'aider.. On a appelé les pompiers, entre temps deux gays sont arrivés pour aider eux aussi notre nouvel ami et l'un des deux a profité de sa posture délicate pour le tripoter à son aise, genre "jte masse" ou "tu vas pas finir tout seul ce soir", BAAATARD! J'étais presque jalouse et puis même ça sfait pas merde. Je sais pas si William (notre nouvel ami) était gay mais il avait un regard qui me laisse penser le contraire, ptet bi lui aussi je sais pas. Bref les pompiers sont venus le secourir et j'aurais bien aimé lui faire un bisou (sur la joue hein ne nous emballons pas) avant de partir mais j'ai pas osé, un des deux homos lui a donné son numero le salaud, il voulait vraiment le serrer forcément il était trop mmmmignon. Bref, mon nouveau but dans la vie c'est d'avoir pleins d'amis pds, et rien que des beaux parceque j'aime souffrir. La frustration m'élève intellectuellement, elle me rend plus fooooorrrrrrte et fait de moi une femme vertueuse. Je pourrais comparer cet état de fille ayant des amis homos irrésistibles à une sorte de ramadan, si vous voulez (dédicasse à Fatou!!).
Ptite parenthèse si vous voulez une puuutain de soirée rnb hiphop dancehall ou y'a pas que des gays voire pas de gays du tout, il vous faut aller aux Party Up du Gibus le samedi soir. Vous serez pas déçus les amis, c'est moi qui vous le dis.
19 septembre 2006
Yeah, I can be a butterfly, but I can be a fish too !
Batard de ta mere de canalblog de mes couilles, j'arrive TOUJOURS pas à mettre d'images. Screeeewwww youuuuu!
Bon voila jme décide à reprendre le récit passionnant de mes folles aventures même si jdois avouer que l'idée de devoir narrer tout ce qui s'est passé dans ma vie depuis 2 mois me pète séverement les burnes car cela impliquerait des heures et des heures d'écriture, car oui ma vie est toujours aussi trépidante. Pour vous mettre l'eau à la bouche, petit morceau choisi : j'ai un nouveau petit ami depuis deux mois, il s'appelle Julien aussi et son ex (avec qui il est resté 2ans) s'appelle *mon-prénom* c'est fou la vie n'est ce pas? C'est le frère faux-jumeau de l'ex de So, il est plus jeune que moi de quelques mois et bande à l'horizontale (c'est un détail fort important) ce qui ne l'empêche pas d'être très doué pour les choses du sexe. Ouais on a pas perdu de temps, pourtant jlui avais bien fait comprendre qu'il devrait attendre environ 6 mois avant de me passer dessus mais en deux semaines emballez c'est pesé j'étais passée à la casserole et il était devenu l'Elu, le Troisième de la lignée de ceux qui ont eu le privilège de m'avoir comme partenaire. Eh oui contrairement aux apparences je ne suis pas une grosse pute, j'ai des principes et des valeurs (mais pas de formes ni de rondeurs) et je n'ai couché qu'avec 3 mâles entre mes 13 et mes 19ans, le premier à 13 ans donc avec qui ça a duré 1 an, oui j'étais très jeune mais surtout incroyablement conne ce qui explique cela, le deuxieme aka Julien 1er avec qui ça a duré 3ans officiels et 4ans officieux et enfin le petit dernier, Julien 2e, deux mois au compteur mais comme je le lui ai dit, il a pas intérêt à me la faire à l'envers. On me tej pas après m'avoir niquée, moi. Ou en tout cas pas tout de suite, on profite bien de moi avant, sinon c'est moins drôle.
Jdois avouer être plutot satisfaite du choix de ce ptit troisième car comme je l'ai précisé plus haut il est comme qui dirait doué. Je lui ai pas dit et je lui dirai certainement pas mais techniquement parlant, c'est le plus mieux de ce que j'ai pu connaitre et jpense que jpeux vivement remercier son ex à ce sujet. Evidemment il ne le saura jamais car j'aime que mes petits amis soient en compétition avec le reste du monde, j'adore les voir douter d'eux et de leurs capacités, jkiff les voir se remettre en question. Pire : j'aime les rabaisser, ce qui avec des personnes déja peu sures d'elles donne des résultats pathétiques, comme avec Julien 1 que j'ai pietiné pendant un peu trop longtemps je pense. Heureusement Julien 2 a un égo surdimensionné et une fierté à toute épreuve, il se considère comme parfait ce qui me laissera plus tard (j'ose pas encore, c'est trop tot) la possibilité de le piétiner à mon aise sans qu'il sombre en dépression pour autant.
J'approfondirai le sujet Julien 2 plus tard car il mérite plus d'attention mais pour l'instant je préfère aborder un thème qui me tient énormément à coeur : mon voyage en hollande.
EEEEhhhh ouiiiiii, je suis partie en hollande du 10 au 15 avec So et Marlies, une copine hollandaise, dont deux jours à AAAAAAMMMSTERDAAAAAAAMMMMMMM et 3 jours dans le nord de la hollande, à Winschtoten et Groningen pour être précise.
Je peux pas tout raconter parceque ce serait vraiment trop long mais disons juste que c'était énorme. Que des Coffeeshops j'en veux partout toute ma vie, que je veux pouvoir fumer devant les flics parisiens et rouler à la terrasse d'un café au petit dej en plein Paris, qu'Amsterdam, ses vélos et ses étudiants c'est vraiment une ambiance inimitable, que dormir dans une voiture c'est que du bonheur, que Jeremy l'homme qui nous a reccueillies pour une nuit et nous a proposé un plan à 3 avec So et moi (refusé je vous rassure) était un semi-Dieu (métisse aux yeux verts absolument SUBLIME, y'a pas d'autre mot, et adorable qui plus est.. et dire qu'on a refusé), que les boites de Groningen c'est tout simplement de la grosse balle, que goûter tous les blunts qui existent c'est à faire au moins une fois dans sa vie, que fumer le plus possible c'est définitif : ça te défonce les bronches (jsuis malade à en crever), qu'en bref j'aime ce pays à part sa langue et que je veux vivre à Amsterdam plus tard et que je compte bien économiser le plus longtemps possible la Purple Haze, la Super Skunk et le marocain que j'ai ramenés dans mon soutif. Petit bémol pour les quartiers rouges et leurs putes en vitrines qui font vraiment flipper et mal au coeur ainsi que pour les vendeurs de coke qui sont vraiment de gros chiens galleux. Se méfier également de l'esprit Amsterdam qui s'empare rapidement de ta personne et te pousse à vouloir essayer des trucs genre des pillules énergisantes ou des champignons nommés "the philosopher".
Je vais m'arrêter là pour aujourdhui et reprendrai lorsque l'envie m'aura étreinte, see youuu
06 juillet 2006
C'est vrai qu'on s'en fout en fait
J'arrive toujours pas à mettre d'image. Ca va mal se finir entre canalblog et moi, c'est tout vu.
Commençons par les futilités, puisque c'est ce dont sont constituées les 3/4 de ma pauvre existence. Comme jsuis pas du genre à faire les choses à moitié, j'annonce desuite que jme suis mise à fumer des cigarettes roses à la vanille de marque Pink Elephant et que j'en suis déja fan et So aussi, d'ailleurs elle m'en a taxé à mort et jsens qu'elle va s'acheter les même direct et donc me copier une ENIEME FOIS. Jsuis un peu son maître à faire/penser/vivre, ou son gourou, c'est selon.
Futilités futilités, hier soir on est allées en boîte à La Scène (la fameuse boite ou j'ai découvert Fabrice le chippendale <3 ), entrée gratuite open bar soirée pompiers, normal j'ai envie de dire. On avait prévu de venir en rapaces, soit uniquement pour l'open bar et de se barrer avec le dernier RER mais finalement on a fait nos folles et on a dansé toute la nuit (ou presque). Petite anecdote fort distrayante : en début de soirée on a fait la connaissance de 3 mecs qui se sont avérés être des flics, ils étaient sympas mais avaient la trentaine et ont donc bien vite compris qu'il était inutile de tenter quoi que ce soit, du coup on est un peu devenus des super-potes genre on rigole en dansant ensemble et dans notre accord d'amitié était incluse une clause de protection puisqu'un des flics m'a solennellement dit que si on avait le moindre problème avec qui que ce soit on DEVAIT l'appeler, qu'il nous surveillerait, tout ça, je me dis ohh c'est sympa de sa part de prendre notre sécurité en considération, comme il est mignon. En plus ça faisait un peu "je suis venue avec mon bodyguard au cas ou ma beauté provoque un mouvement de foule", sympa koi. Malheureusement il s'est averé que notre bodyguard le plus investi dans sa tâche est devenu bien vite beaucoup trop impliqué, genre il essayait de s'interposer entre nous et les gars qui dansaient un peu trop près pour finir sur un excès de zèle mémorable : on avait 4 types à première vue plutot sympathiques qui nous encerclaient comme le font les mecs qui veulent essayer de serrer en soirée et évidemment en voyant ça le sang de notre garde du corps n'a fait qu'un tour, il a donc tout naturellement tapé sur les épaules de deux des types en sortant sa plaque de flic et en la mettant bien en évidence et leur a dit "eh ces deux là elles sont intouchables, c'est clair?" sans oublier de se taper le poing contre la paume de la main tel le GARDIEN DE LA PAIX (!) qu'il est, dans un geste de toute-puissance que son statut lui vaut bien. So et moi sous le choc, "mais il est ouf?!", un des types me dit "eh mais les filles vous etes pas du bétail c'est quoi son problème?", le flic lâche pas l'affaire, je lui dis qu'il faut se calmer là quand même. On fuit, les 4 mecs nous rejoignent, on leur explique la situation puis je vais expliquer au flic combien ce qu'il vient de faire était abusé avec le tact qui me caractérise, il me dit "non non, j'ai du flair, jles sens pas eux" ce à quoi je réponds que son flair de flic ne fait pas le poids face à mon intuition féminine et qu'il était clair que ces gars n'étaient pas DU TOUT en train de nous agresser. On a donc raisonnablement pris congé des flics psychotiques et avons sympathisé avec les autres qui se sont avérés être adorables, et au final ils viennent carrément squatter chez So demain soir. On est comme ça nous. Je retiens de tout ça que ça ne fait plus aucun doute : être flic, ça monte au cerveau.
Sinon la veille de cette soirée soit avant-hier j'ai passé la journée à l'hôpital afin de mettre un terme au calvaire de ces dernieres semaines. Ca s'est super bien passé, pas pleuré, presque pas eu mal, jsuis en pleine forme et jregrette pas ce que j'ai fait. Les infirmières étaient merveilleuses, le reste du personnel beaucoup moins mais c'est pas grave, 3 ou 4 jeunes rebeux renois infirmiers, aides soignants ou jsais pas trop koi m'ont vue à poil j'avais envie de mourir mais je préfère oublier ce détail. J'ai retrouvé un ventre plat mais mes seins sont toujours aussi énormes, je vais pas m'en plaindre mais j'aimerai bien que ça passe vite pour pas pouvoir trop m'habituer à cette taille qui n'est pas la mienne et qui risque de beaucoup me manquer.
Autre petit détail plus ou moins important, j'ai eu mon bac. 10.66, je sais comme ça ça parait pas très glorieux mais quand on sait que je fais parti des 5 personnes privilégiées sur 22 de ma classe à l'avoir eu jpense que c'est pas mal. Heureusement So fait parti de ces 5 là avec moi, on s'est sauté dans les bras elle a pleuré c'était beau, par contre jsuis dégoutée à mort pour mes potes qui l'ont pas eu. A savoir qu'à la base sur 22 on était 5 à l'avoir, 9 à être recalés direct et le reste à passer le second tour et que PERSONNE ne l'a eu au rattrapage. Super chaud. Bon jme sens obligée de me la raconter un tout ptit peu et d'avouer que j'ai cartonné sa mère la philo puisque j'ai eu 17, oui je sais c'est impressionnant.
Pour rester dans le thème ô combien intéressant des études jsuis allée chercher mon dossier d'inscription en LEA anglais espagnol tout à l'heure et apparement cette filière va être blindée de chez blindée, youpi plus on est de fous plus on rit, malheureusement en l'occurence on risque d'être une grosse majorité de folles ce qui ne m'enchante pas du tout mais je me ferai une raison.
Comme on peut le remarquer, j'ai délibérément choisi de ne pas parler de football ici (trop tard) alors que et justement parceque c'est le seul et unique sujet de conversation sur tout le territoire français depuis deux semaines. Je tiens juste à dire que les rumeurs affirmant que Cristiano Ronaldo est gay ne peuvent qu'être totalement infondées puisque c'est juste COMPLETEMENT ABSURDE, je sais reconnaître un homme, un vrai quand j'en vois un. J'aime pas les portugais mais toi Ronaldo, je t'adule bébé et ce malgré tes faux plongeons (et ta nationalité).
Nan j'ajouterai aussi que Ronaldinho, si tu me lis, tu m'as déçue à tout jamais et pourtant Dieu ce connard sait combien je t'aimais, et qu'une finale sans le Brésil bah c'est juste pas une vraie finale.
01 juillet 2006
The pain will not kill you
Jsuis pas faite pour être enceinte. Jsuis constamment fatiguée même en foutant rien, quand je bouge un minimum jsuis très vite au bout du rouleau, j'ai souffert d'une migraine de OUF pendant des jours et des jours que j'ai troquée hier contre un mal de dos de malade non identifié, apparu d'un seul coup sous la forme d'une sorte de point qui fait trop mal quoi que je fasse associé a des contractions musculaires situées au niveau du ventre, jdors beaucoup mais mal, jsuis d'une humeur de chienne et jpasse mes journées à bouffer (donc j'ai grossi). Quel merveilleux début de vacances. Comme dirait Sia, it - has - to - end, si tout se passe bien mardi ce cauchemar se termine.
J'en peux plus de voir les autres s'amuser alors que jsuis d'humeur à me taillader les veines. Heureusement ma putain de migraine a disparu parceque jcrois que je l'aurai pas supportée beaucoup plus longtemps.
Je sais pas si c'est juste parceque j'y fais plus attention mais jsuis harcelée par des images, des histoires, l'omni présence autour de moi de femmes enceintes et de jeunes bébés. Jcrois au destin et j'espère qu'il est pas en train d'essayer de me faire comprendre quelquechose. Comme je l'ai dit à certaines personnes, si j'ai pas mon bac je prendrai ça pour un énorme signe du destin et il est possible que ça remette totalement mon choix en question. Cette perspective devrait m'angoisser mais j'arrive même plus à angoisser, jcommence à être blazée par toute cette merde, j'ai juste envie qu'on me laisse tranquille.
Quand je pense que peu de temps avant d'apprendre que j'attendais ce bébé je m'étais dit "putain de merde ça fait longtemps que j'ai pas été triste, tout va bien depuis trop longtemps". C'est pour mieux te faire savourer ta propre chute, mon enfant. Ton enieme putain de chute, qui après mûre réflexion ne t'impressionne même plus. Tu te relèveras ou pas, mais je parie que tu te relèveras pour la bonne et simple raison que ce bébé qui ne va bientot plus t'appartenir et que tu aimerais pourtant tant pouvoir serrer dans tes bras rien qu'une fois te donne envie de réussir ce que tu dois réussir, pour qu'un jour tu puisses lire ENCEINTE en toutes lettres et sourire.
A part ça, j'arrive plus à mettre d'images et ça me pète les couilles.
25 juin 2006
Arrachez-moi le coeur, s'il vous plaît
Arrachez-le moi d'un coup sec.
Jeudi 22 Juin, midi, So est chez moi. Les seins gonflés et douloureux, toujours pas de traces de sang entre mes cuisses. Je décide de lui parler de mes doutes, ça m'étonnerait mais là ça fait quand même 9 jours de retard, ça commence à être chelou, OK bouge pas jvais acheter un test comme ça on sera fixées. Test Clearblue, ENCEINTE écrit en toutes lettres, je relis dix fois, je m'y attendais pas jsuis sous le choc, je tremble à mort, j'y crois pas et mon coeur bat plus vite et plus fort que jamais, y'a forcément une erreur en plus le résultat est apparu en moins de 15 secondes ça sent l'embrouille, j'en refais un ce soir, roule un joint stp. Journée dans le brouillard, jsuis ailleurs, So essaie de me faire réagir mais sans résultat. Jvole un mascara Lancôme et des fringues H&M sans la moindre trace d'angoisse, tout naturellement, jsuis plus consciente de rien. 18h, on rentre à la maison le test dans le sac, j'ai décidé d'attendre demain matin pour le faire mais c'est trop long faut que je sache et puis il peut pas se tromper deux fois de suite, si? Non. Le premier l'affirme, le deuxième le confirme. Je suis enceinte. Tremblements. "J'apelle Ju comme ça ce sera fait". Première crise de larmes, je réalise à moitié et lui pas du tout, je roule un énième joint pour me calmer. Soirée éprouvante, jsuis amorphe, abattue, nuit agitée malgré mes efforts pour me défoncer le crâne et oublier, lendemain matin So effectue toutes les démarches, je pleure au planning familial et nique toute la boite de mouchoirs de la gentille dame qui m'explique et me conseille, je vais faire une échographie et ce connard me met grave mal à l'aise avec son regard lubrique, il fait des blagues de merde alors que jsuis en train de pleurer puis m'écarte les cuisses. Trop tôt pour voir l'embryon, trop tôt pour déceler un rythme cardiaque, environ 4 semaines de grossesse. Je vois Ju et une fois de plus jsuis desespérée par le gouffre qui nous sépare émotionnellement, il me comprend pas, prend ma tristesse pour de la mauvaise humeur et me fait des reproches, veut m'obliger à parler alors que tout ce dont j'ai besoin c'est qu'on me laisse tranquille, j'ai mal tellement mal.
Samedi je vais à la clinique et le rendez-vous est pris pour le 4 juillet, je vais avorter par aspiration le 4 juillet. J'ai mes résultats de bac le 3 sachant que si rattrapage il y a c'est le 4 mais j'y ai pas pensé, d'ailleurs je pense plus à rien parceque plus rien n'a d'importance, jmen bats les couilles du bac, me parle pas du bac jmen fous.
Je sais que c'est la meilleure chose à faire. Pour tout le monde mais surtout pour moi, quand Ju me disait ce qu'il ferait si, ce qu'il en pensait, comment mon daron réagirait, j'ai réalisé que jmen battais les couilles. La seule chose qui me pousse à avorter c'est qu'avoir un bébé ne cadre pas avec mes perspectives d'avenir, c'est tout. Rien d'autre. J'arrive même pas à me dire que c'est notre bébé, pour moi c'est mon bébé et j'avais aucune envie qu'il me touche, écarte toi si tu veux que je te parle, m'entoure pas avec tes bras j'étouffe, pose pas tes mains sur moi. "Tu m'en veux?" non jten veux pas, pas du tout, la seule personne à qui j'en veux c'est moi et j'ai même du mal à me dire que t'y es pour quelquechose dans tout ça, j'ai le sentiment que ça ne regarde et ne concerne que moi, et lui, mon bébé.
Moi qui me pensais stérile. Connasse. Pauvre conne. Jvoudrais me crever les yeux tellement jsuis stupide, jvoudrais qu'on me hurle à quel point jsuis une merde, jmen veux à mort. Jvais tuer mon bébé. Le 4 juillet je vais tuer mon bébé. J'arrive même plus à pleurer tellement jsuis anesthésiée, je passe mes journées à fumer pour me calmer et calmer mes tremblements. Peut-être que j'ai vraiment des problèmes de fécondité et que je vais tuer le seul bébé que je sois capable d'avoir dans toute une vie, jvais peut etre laisser passer ma seule chance de devenir maman. Jme deteste putain, jme deteste de pas être assez forte pour privilégier la vie d'un bébé qui m'appartient à mon avenir de merde et à mes envies de jeunesse, jme déteste de devoir tuer mon enfant qui deviendrait sûrement un être merveilleux, jme déteste d'être aussi inconsciente.
Je voudrais pouvoir le garder dans mon ventre le temps qu'il faut, lui dire de rester là, bien au chaud, jusqu'à ce que ce soit le bon moment, lui demander de se tenir tranquille pour l'instant, lui dire qu'il pourra grandir lorsque je le lui demanderai.
Il serait tellement beau. Je le sais, il serait magnifique et je l'aimerais plus que tout. Ju me disait "mais dis toi que c'est qu'un embryon, c'est juste un organisme en développement, etcetcetc..." j'avais envie de lui hurler de fermer sa gueule, je sais déja tout ça, je sais que c'est pas encore un bébé mais ça deviendrait MON bébé, c'est difficile à concevoir ça? Jveux qu'on me laisse tranquille, qu'on me laisse avoir mal, qu'on essaie pas de changer de sujet ou de me remonter le moral, jveux réaliser à quel point je souffre, vivre pleinement la douleur, parceque je dois bien ça à mon bébé.
