19 août 2007
Chienne d'esthéticienne
Ca ferait un bon titre pour une chanson de TTC. Penser à soumettre l'idée à Cuizi lorsqu'on aura ENFIN commencé à entretenir une relation très intime.
Venons-en au fait, jsuis allée à Epil center parceque c'était 10e de moins qu'à Yves Rocher et cette pouffiasse sans nom a profité du fait que je lui ai dit que c'était ma grande première pour pas se faire chier et me laisser la moitié des poils. Je la hais, je la maudis à tout jamais et la place en seconde position sur mon tableau des gens à liquider (jsuis organisée) après la pute de Cuizinier qui reste indétronable malgré pareilles circonstances.
J'ai donc du me finir aux bandes de cire froide au prix d'atroces souffrances et c'est même pas impeccable. J'ai donc décidé très solennellement et en accord avec moi-même d'investir dans une épilation au laser ou à la lumiere pulsée incessament sous peu, i don't want to be hurt anymore et une vie sans poils c'est un peu mon rêve ultime. Et puis surtout, je suis riche alors bon, jpeux me le permettre koi.
Non seulement je suis riche mais en plus j'ai désormais une perspective d'avenir puisque j'ai eu un second entretien à Scoregame ce matin et que je pense pouvoir affirmer que c'est presque dans la poche, ils m'ont kiffée. J'ai eu droit à la simulation en magasin style je joue à la vendeuse et les responsables aux clients et jmen suis à peu près sortie malgré mes piètres connaissances en matière de jeux vidéos. Je vais peut-être devenir la touche féminine du magasin de geeks par excellence, malheureusement je serai obligée de porter leur vieux t-shirt et donc de mettre des pantalons et donc de zapper robes, collants opaques et autres leggings mais la vie est une question de priorités. Ca m'empechera pas de continuer à avoir une liste de fringues à acheter completement démentielle, si je m'écoutais je claquerais la totalité de ma fortune en quelques jours tellement les collections automne/hiver me font saliver. Dédicasse spécialement à toi petit blouson en cuir new-look à 80e et à vous petites ballerines vernies bershka.
Maintenant sentimentalement si vous le voulez bien, Julien est rentré aujourd'hui de deux semaines de vacances à Port Barcarès (...) pendant lesquelles il a passé toutes ses soirées au casino (...) et pendant lesquelles nous nous sommes embrouillés toutes les fois ou on a pu s'avoir au téléphone, sans exception. En grande partie par ma faute mais c'est de sa faute si c'est ma faute parcequ'il m'insupporte, c'est comme ça. Toutes ses questions me saoulent, ses intonations, sa voix me saoulent, bref il me casse les couilles tout naturellement. Je le revois demain et j'espère qu'en live il me tapera moins sur le système parceque sinon ça risque d'être pénible.
Pour finir j'ai vu Le tombeau des Lucioles, le dessin animé dont tout le monde m'avait dit "putain mais c'est ce qui m'a le plus fait chialer de toute ma vie, j'ai jamais autant pleuré devant un film, une demie heure plus tard je chialais encore!"... j'ai juste trouvé ça glauque au possible mais pas la moindre trace de larme, j'ai pas de coeur (alors que j'avais pleuré la veille devant sister act 2... allez comprendre).
15 août 2007
Me faire dorer la pillule
C'est l'hypothese qu'émet Leslie dans son commentaire du post d'en dessous. Que jsuis partie me faire dorer la pillule et que c'est le pourquoi de mon absence en ces lieux. La ptite rigolotte.
Nan la vérité c'est que je suis effectivement partie mais pendant une pauvre et unique semaine, et en bretagne, et qu'il pleuvait - pas tous les jours rassure toi. J'ai d'ailleurs même réussi à bronzer, et ceci au prix de nombreux efforts comme trainer mes cousines hors du lit dès l'aube pour pouvoir profiter de chaque rayon de soleil, ce qui m'a valu floppée d'insultes. ("nan mais t'es malade à midi y'a personne à la plage et puis faut pas s'exposer avant 4h ton capital soleil ça te dit qqchose blblblbl" heureusement j'ai de la répartie : "ta gueule")
Le problème quand tu délaisses ton blog c'est que quand tu veux reprendre t'as trop de trucs à raconter, et que du coup tu sais pas par où commencer et que t'as la flemme et du coup bah tu racontes rien, ou alors tu racontes mal.
C'est un peu l'histoire de ma vie, délaisser puis avoir la flemme puis abandonner... C'est par exemple ce qui s'est passé pour mon permis que ma mamie m'avait généreusement payé pour mes 18 ans, ce qui était bien aimable de sa part, sauf que moi jsuis allée 8 fois au code et que ça m'a royalement cassé les couilles alors j'y suis plus retournée. Et que quand deux ans plus tard jme suis dit qu'il était temps de retenter le coup, ce connard de gérant m'a dit que "quand tu payes pour ton permis c'est comme pour un abonnement de sport, c'est pour une année et après c'est fini" ah ça tu t'étais bien gardé de me le dire quand jme suis inscrite hein connard! Ce fils de chien s'est donc mis 750e dans les poches sans avoir eu à en dépenser un seul centime, puisque j'ai pas fait la moindre heure de conduite. Respect, bien ouej mec. Tu m'as enculée sévère, je l'ai dans l'os, dans le boule, tu m'as roulée dans la farine, tu me l'as fait à l'envers, dans le cul lulu, ramasse tes dents, bref toutes les expressions du monde ne suffiraient pas à exprimer combien tu m'as niqué la gueule, j'ai rien vu venir eh.
Seulement voila, il se trouve que depuis mon -court- séjour en bretagne, je suis riche. Une riche héritiere.
Je résume : mon grand père (chez qui on était pour le court séjour en question, donc) est le roi des salopards, mais genre le roi des rois, j'en rajoute même pas. C'est tellement glauque que c'est même pas racontable, enfin bref, on le pourrit tout ce qu'on peut mais ça nous empeche pas d'aller squatter dans sa belle maison pour nos vacances entre cousines. Toujours est-il qu'à la fin d'un des mémorables repas du séjour durant lequel ma grand-mère (qui m'a payé le permis, si vous suivez) a une fois de plus parlé toute seule pendant une demie heure et mon grand-père a comme toujours fait des bruits de bouche à en faire palir le plus tolérant des mal élévés, papi donc me dit solennellement "bon toi à la fin tu t'en vas pas faut que jte parle."
La les amis c'est la panique, je me demande ce que ce malade me veut, tout va très vite dans ma tête, mes cousines me regardent avec stupeur, je peux lire la peur dans leur yeux, ma grand-mère se veut rassurante mais je suis quand même à deux doigts de me faire pipi dessus. Fin du repas je suis le patriarche dans la chambre patriarcale, je le vois qui ferme les rideaux et là je me demande ce que j'ai fait pour mériter ça, est ce qu'il sait que j'ai mis du papier dans les toilettes, si oui COMMENT? (ouais parceque chez eux tu jettes pas le pq dans les toilettes, tu le mets dans la ptite poubelle parceque sinon ça bouche la fosse sceptique mais va demander à quelqu'un qui jette son pq dans les toilettes depuis 20ans de faire autrement) Bref j'ai vu défiler ma vie devant mes yeux, tout ça pour que ce con m'annonce que y'a 20ans quand sa mère est morte il a placé tant pour moi tant pour ma cousine blablabla... et qu'en bref me voila la digne héritière de 5000e. Ouais je fais des envieux là, je sais.
Vous voyez pas le rapport avec le permis, nan en fait y'en a pas c'était juste pour me la raconter avec mes 5000 boules... tssss comme si c'était mon genre de me la raconter! Nan, maintenant que je suis riche je vais retourner voir l'enfoiré du permis, Lakdar de son prénom, et lui lacher comme ça : "écoute batard ou tu me reprends gratos ou je file tout droit chez la concurrence, et sachant que je risque de rater mon permis 3 fois minimum à ta place jme reprendrais tout de suite"
D'où me vient cette soudaine motivation, mais c'est très simple, maintenant que jsuis riche si j'ai mon permis, j'ai une voiture! Rendez vous compte, une voiture, le truc que jpensais pas pouvoir m'acheter avant de toucher les allocs. Ca change la donne, forcément.
Bon sinon que dire que dire, j'ai toujours pas de perspective d'avenir pour l'année prochaine, la seule entreprise qui voudra éventuellement de moi c'est Scoregame et encore c'est pas sûr et en plus c'est la honte surtout que j'y connais rien en jeux vidéos de geeks de merde mais ça à la limite peu importe. Au point ou j'en suis tu me demandes de vendre des chiottes je le fais, et avec le sourire.
Et puis bah voila quoi, j'ai perdu tout mon bronzage mais bon c'est normal vu qu'on est déja en automne à paris, eh ouais les parisiens toujours en avance sur tout le monde que veux tu, early adopters de l'automne comme du reste. Pour suivre la vibe jme suis acheté des bottes et un manteau, ouais autant y aller à fond dans l'automne attitude tu vois. Bon jpense quand même à tenter les UV sous peu histoire de la jouer vraiment riche héritière, y'a qu'a regarder Paris Hilton, elle est jamais blanche comme un cul pas vrai? Et puis faut bien que je m'assure un cancer à 40ans, j'y tiens.
A part ça je vais subir ma première épilation du maillot en institut dans les jours qui viennent, tu peux compter sur moi pour tout te raconter en détails. Et j'y pense, ne vas pas t'imaginer que je m'étais jamais épilée hein! Que jsuis genre une fille nature qui ne voit pas de problème à garder ses poils sous les bras... nan ça fait bien longtemps que je ne sais plus à quoi ressemble une toison de ce coté là, la différence c'est que maintenant que jsuis riche je pense que je vais laisser ce genre de travail ingrat aux gens payés pour ça. Méfiance tout de même, depuis que j'ai embauché une connasse pour sortir ma chienne pendant mes vacances et qu'elle m'a volé deux paires de chaussures (des belles qui plus est, comme quoi cette garce a au moins le bon goût pour elle) je sais qu'il vaut mieux se tenir sur ses gardes avec le petit personnel. En ce qui concerne cette gueuse, je compte bien récupérer mes putains de chaussures, quitte à bruler sa maison, je détessssste me faire carotte bordel de merde.
Je m'arrête là, dans un des prochains posts je vous parlerai de mon amour pour Cuizinier (rappeur du groupe TTC) et de comment ma vie s'est écroulée quand j'ai découvert qu'il avait une meuf CETTE GROSSE PUTE J AURAI SA PEAU. Si je suis vraiment une ouf dans ma tête je posterai même sa photo, histoire que vous puissiez lui lancer des cailloux (ou lui casser les deux jambes, comme vous voulez hein) si vous la croisez au détour d'une ruelle.
