15 juin 2007
Ce temps qui défile trop vite, ces rides qui apparaissent
Nan en vrai j'ai pas encore de rides, rassurez vous. Y parait que la regénération cellulaire commence à s'inverser (en gros que tu commences à te décrépir) à partir de 27 ans, ce qui me laisse 7 minuscules années devant moi. C'est très peu.
C'est bizarre en ce moment. Je me demande vraiment ce que je vais devenir. Je n'ai toujours pas trouvé d'entreprise pour mon BTS et pour cause, je n'ai pas cherché et pour cause, je suis incapable de faire quoi que ce soit ces temps ci et pour cause, je suis amorphe depuis déja quelques semaines. Pas l'once d'une trace de motivation quelconque à l'horizon, d'ailleurs je ne sais même pas si ce BTS me plaira, si j'en viendrai à bout, si je vais enfin trouver ma putain de voie (existe-t-elle au moins?) ou bien est ce que je me verrai dans l'obligation faute de mieux de partir à l'étranger, ce qui n'est vraiment pas le pire qui puisse m'arriver on est d'accord, mais ce qui me ferait énormément flipper. J'aime avoir un filet de sécurité épais comme un matelas sous mes pieds quoi que je fasse. Et puis je sais pas ce que je ferais de ma chienne et non, c'est un détail qui n'en est pas un parceque c'est important pour moi. Je l'ai prise, je me dois d'assumer pour le restant de ses jours, mais j'aimerai si possible que ça ne flingue pas mes possibilités d'avenir pour autant. Trop de responsabilités pour mes frêles épaules, son avenir & le mien. Au moins avoir un chien m'aura permis de comprendre qu'il m'est très déconseillé d'enfanter.
Je voulais devenir hôtesse de l'air, est ce que je le veux toujours? Et si je le veux toujours, en suis-je au moins capable? Je pense pas être assez calée en langues, ce qui me rapporte à la fuite à l'étranger, ce qui me rapporte aux différents problèmes que ça engendrerait. Je me demande comment je vais finir, vraiment.
Au smic, surement. Un smic qui augmente de 2% ridicules cette année, alors qu'on envisage d'augmenter la TVA de 4 points. La pauvreté a de beaux jours devant elle. Vive la france.
Et puis à plus courte échelle je ne sais pas ce que je vais faire cet été, ou bien si je sais à peu près mais tout est trop flou. Je pars du 23 juillet au 1er aout en bretagne chez mes grands parents (j'avais juré ne plus jamais vouloir revoir mon pédophile de grand père mais une fois de plus mes convictions ne valent rien, je préfère servir la soupe à cet enculé plutot que de dépenser une centaine d'euros en camping..) or, problème, je suis censée travailler. Les soldes, les chaussures tout ça. J'ai dans l'idée de me faire faire un arrêt maladie bidon mais même ça je sais pas si c'est faisable, je sais pas si c'est une bonne idée, est ce qu'il vaut mieux que j'invente un mytho genre "obligation familiale" ou que sais je? Et s'ils me viraient et que je sois au chômage en aout? Et puis comment je fais pour aller voir mes frères et ma soeur pendant mon séjour en bretagne, parcequ'ils y sont aussi et je me vois mal aller jusque là bas pour ne pas les voir, mais je fais comment concretement?
Et est ce que mon frère va recevoir son lecteur mp3 envoyé par colissimo pour son anniversaire? Et s'il le reçoit pas je fais comment moi, je m'asseois sur mes 60e et sur mon envie de faire plaisir à mon frère de 11ans? Batards de postiers de merde, ça fait plus d'une semaine.
Et puis mon patron qui me met à 15h par semaine depuis la semaine dernière, histoire que je me sente bien inutile. Je taff 3 jours sur 7, et le reste du temps je fous rien. Je suis lamentable. Et je vais recevoir une paye lamentable. Rien que pour ça ce connard mérite bien que je le foute dans la merde pour la dernière semaine des soldes.
Et puis Julien qui me gave, qui rappelle son ex de son chef pour savoir "comment se passe son bac" mais je m'en bats les couilles de son bac moi tu vois, n'espere même pas que j'accepte l'idée que tu puisses rappeller cette pute pour quelque raison que ce soit parceque quoi que tu dises dans ma tête ça voudra toujours dire la même chose, qu'elle te manque, que tu voulais de ses nouvelles, ou bien même que tu veux te la garder sous le coude. Et plus je me dirai ce genre de trucs, même si j'ai tort, plus tu me laisseras la possibilité de croire des trucs pareils, plus je m'éloignerai. C'est comme ça que je fonctionne, je me détache petit à petit des gens dont j'ai l'impression de ne pas pouvoir avoir confiance, jusqu'à ce qu'ils ne representent plus grand chose, et ce que mes impressions soient justifiées ou non. Comme jte l'ai dit, c'est moi avant tout. Si je vais bien tout va bien, et je supprime mécaniquement toutes les chances de ceux qui m'entourent de pouvoir m'atteindre dès que je ressens le moindre doute. C'est infaillible, vraiment, ça marche à tous les coups, parfois je le fais même sans m'en rendre compte, ou même sans le vouloir. Desfois je suis pas vraiment convaincue que ce soit nécessaire mais je le fais quand même, naturellement. Merveilleux systeme d'auto défense, parfaitement au point. Personne n'est indispensable, et sûrement pas toi.
Et ma mère qui pensait sincèrement pouvoir récuperer ses enfants pour septembre, trop naïve. L'expertise psychiatrique est tombée, il n'a pas tort pour tout mais je me demande de quel droit ce connard se permet d'ironiser sur certaines de ses affirmations sans savoir de quoi il s'agit réellement ou de remettre sa parole en doute concernant des trucs sur lesquels il est incapable de juger. Vraiment nauséabond.
Heureusement certaines choses me font oublier mes petits tracas, notamment maéva chez moi et manou & marion, mes petites cousines, à paris pour la semaine. Elles sont belles intelligentes et bien dans leur peau, la relève est assurée et risque d'assurer bien mieux que la première fournée, pour le coup.
Ce soir on sort. C'est bien ça nan?
