27 mai 2007
All is full of love
J'ai même pas regardé Titanic, je m'en veux beaucoup. Heureusement je me rattrape sur plein de programmes télé honteux régulierement, notamment le destin de lisa aussi souvent que possible. D'ailleurs sachez que lisa devient jolie à la fin et qu'elle finit par épouser david, voila je viens de niquer l'insoutenable suspense, haïssez-moi.
En parlant de mariage, j'ai besoin de ce post pour me soulager d'un grand poids. Un lourd secret que je ne peux confier à personne parceque ça va à l'encontre de tous mes principes.
Il se trouve que depuis quelques temps je suis harcelée de toutes parts par des histoires de mariages : dans grey's anatomy christina et burke vont se marier, dans desperate housewives gaby et son con de maire ainsi que susan et l'amour de sa vie vont s'unir à tout jamais, j'ai regardé cette foutue émission de 7ans de mariage sur m6 et ça m'a fait chialer, et les rares clients qui viennent acheter des chaussures à andré le font pour un mariage à venir. Et forcément, lobotomisation oblige, le pire s'est produit : j'en rêve. J'ai toujours juré ma mère que je ne me marierai pour rien au monde, que c'était vraiment que de la merde et aujourd'hui je finis par me dire que si je me mariais il faudrait que ce soit le plus beau jour de ma vie, que ce serait surement magique, toutes ces conneries, bref je ne me reconnais plus. C'est affreux. Biensur le fait que Julien soit à fond pour ce genre d'engagements n'arrange surement rien, même si il est tout à fait hors propos de penser à un éventuel mariage entre lui et moi, je suis pas encore devenue completement stupide, mais tout de même, je me fais peur.
Ca, c'est fait.
A part ça il y a environ 3 semaines je me suis fait offrir un soin spa en institut par Julien 1, au grand désarroi de Julien 2. En gros on a grave profité du hammam, de la piscine et du sauna, c'était bieeeen, le gommage au savon noir était par contre une belle arnaque mais passons.
Le fait est que j'ai passé ma journée à éviter tout contact physique avec Julien 1, déja parceque je suis la fille la plus fidèle qui existe au monde et que l'idée même d'avoir pu laisser s'immiscer le doute d'une éventuelle relation entre nous dans l'esprit de qui que ce soit n'était pas envisageable, et en plus parceque je n'ai pour ainsi dire aucune envie de laisser s'immiscer le moindre espoir/doute dans l'esprit de Julien 1. J'ai donc été distante, pas froide mais physiquement distante au possible, ce qui n'était visiblement pas vraiment du goût de Julien 1 qui a à plusieurs reprises tenté des approches surement pas mal intentionnées mais déja trop avancées à mon goût, genre "et si on jouait à se couler dans la piscine" oui mais non même ta main sur mon bras c'est déja trop tu vois. Je me suis débrouillée à merveille, je n'avais strictement rien à me reprocher, tout était très clair.
Le lendemain j'ai eu le malheur d'envoyer le texto de remerciement destiné à Julien 1 à Julien 2, (ça fait beaucoup de Julien, je sais, mais accrochez vous) il fallait forcément que ça arrive un jour, et j'ai bien cru avoir fait l'erreur de ma vie puisque le message disait en gros "merci mille fois c'était très agréable et biensur on remet ça quand tu veux tu mconnais gros bisous", ce qui aurait pu être très mal interpreté par Julien 2 mais j'ai réussi à m'en sortir. En grande partie parcequ'il sait très bien que je l'aurais jamais trompé comme je ne tromperai jamais personne, j'imagine.
Mais venons-en au fait, depuis cette journée Julien 1 est devenu beaucoup moins amical qu'il ne l'était auparavant, à tel point qu'hier il m'a balancé sur msn "tiens au fait on m'a conseillé de te dire que j'ai encore des sentiments pour toi" ben oui mais connard fallait pas me le dire parceque c'est pas réciproque et comment je fais moi maintenant pour me sortir de cette situation genante? Je peux pas vraiment te dire que le seul dont j'ai envie c'est mon nouveau Julien, que d'imaginer recoucher avec toi ça me paraît presque répugnant tellement c'est régressif, alors jte dis quoi? Bon j'ai réussi à m'en sortir par une pirouette, il m'a dit qu'il avait juste peur qu'on soit pas allés au bout de notre relation, or pour aller au bout de notre relation sachant qu'on est restés 4ans ensemble il aurait fallu fonder une famille (sachant que j'ai 20ans) donc j'ai dit que pour que ça soit le cas il aurait fallu attendre des années et il a répondu "des mois". Sous-entendu l'avortement. J'ai trouvé ça, je sais pas, stupide déja, et puis presque méchant en fait. Il sait combien ça m'a coûté et il en reparle comme si ça avait peut-être été une erreur, merci ça me soulage énormément. Quoi qu'il en soit ça ne change pas le fond de ma pensée, et je pense qu'aller au bout de notre relation n'aurait pas franchement été une réussite.
Y'a quelques mois encore je me disais que le seul homme que je connaissais qui pourrait un jour devenir le père de mes enfants était Julien 1, et j'étais persuadée que cet état de fait resterait inchangé pendant encore longtemps. C'était sous-estimer la puissance de Julien 2. Ca fait 10 mois qu'on est ensemble et j'envisage pas de porter ses gosses, mais à choisir je le choisirais lui. Sans hésitation.
Deviens ma camisole et m'laisse plus dormir seule, j'porte la solitude comme un homme porte un linceul
Ok les gars, got some news. J'avais pas approfondi le sujet mais jusqu'à y'a une semaine je taffais au domac depuis 6 mois et mis de côté le fait que vendre des bigmac ne soit pas vraiment des plus exaltants et en passant outre le fait que certains clients auraient mérité que je leur plante leurs pailles dans les yeux, je dois dire que j'ai kiffé ce taff. Juste parceque j'avais une putain de pure équipe et que je passais la grosse majorité du temps à rigoler ma race, j'aurais pas pu esperer meilleurs collègues que ceux que j'ai eu et j'étais contente d'aller taffer rien que parceque je savais qu'on allait se tapper de grosses barres. D'autant plus que j'excellais en matière de vente de bigmacs, parceque je suis l'efficacité et la rapidité faites femme, et que j'aime être bonne dans ce que je fais même si ce que je fais est naze. Je me sentais utile, je tcheckais les gens en arrivant, on m'appellait Momo ou Moche et j'insultais tout le monde en toute liberté - ok j'ai failli passer à la plonge plus d'une fois mais ils ont fini par se dégonfler, les baltringues - bref j'étais comme un poisson dans l'eau, voyez.
Malheureusement toutes les bonnes choses ayant une fin et équipiere polyvalente chez mcdonalds n'étant pas vraiment mon but dans la vie, considérant le fait que 6 mois c'est déja pas mal et que si jveux trouver une entreprise pour mon bts à la rentrée il valait mieux que je trouve un peu plus joli pour mon cv, il a bien fallu que je me reconvertisse et le retour à la réalité du monde du travail morne et morose est bien difficile. Ouais parceque je passe un peu d'un extrème à un autre, puisque mon nouveau taff est aux antipodes des barres de rire : je suis depuis samedi dernier vendeuse chez André à Rosny. Dit comme ça on pourrait se dire que j'en fais trop, mais non. Là je rigole plus du tout les gars. Je souris niaisement/hypocritement, ça oui. Je m'efforce de faire semblant de rire aux blagues pas droles des clients pas droles, aussi. Mais alors pour les franches rigolades, on repassera. Ou alors même pas, pas la peine de repasser tellement le rire est à bannir de ce taff de merde.
Je m'explique : déja, le taff en lui-même consiste à attendre. Je passe mes journées à ATTENDRE. Attendre qu'un client me réclame, ce qui est plutôt rare puisqu'il n'y a pour ainsi dire pas de clients, ou très peu. Et le pire dans tout ça c'est que si je devais écouter mes supérieurs je ne dois surtout pas montrer à la face du monde que je me fais chier, je dois tout le temps avoir l'air occupée mais disponible, en gros je dois faire style que je remets les chaussures droites, que je range les boites, ce qui est bien sympa environ 5mn mais après ça commence à te taper sur le systeme. J'ai donc pas le droit de croiser les bras ni devant ni derriere, pas le droit de parler avec mes collègues - deux mots pas plus, pas le droit de chanter, de danser, de me regarder dans la glace, non j'ai juste le droit d'attendre tout en ayant l'air très occupée par ces foutues chaussures de merde.
Ajoutez à ça que malgré le fait que je n'ai absolument pas de commissions sur les ventes, mon chef est à fond sur les chiffres. On a un tableau à consulter tous les jours avec les chiffres de la veille, les objectifs du jour tout ça tout ça, et au cas ou j'aurais pas vu (malgré que le tableau soit trèèès grand) il vient me dire ce qu'il en est à chaque début de journée, style "bon alors ma grande aujourd'hui 9000e à faire, on donne tout hein vous avez pas oublié faut bien vous concentrer sur les ventes!!". On a nos petites oreillettes et de temps en temps une connasse qui n'a même pas le statut au dessus du notre (nous pauvres petites vendeuses) nous lâche un "ok les filles on a 2000e de retard sur l'objectif de la journée, allez on se motive on se reprend c'est parti hophophop!". Et biensur le traditionnel bilan de fin de journée, "bon bah on a fait 3400e de moins que ce qu'on aurait du, à votre avis pourquoi?" style qu'avez vous fait pour foirer à ce point bande d'incapables, remettez vous en question, réflechissez y... alors que si tu veux que je te dise, très franchement hein, à mon avis c'est parceque tes chaussures sont bien trop chères pour ce qu'elles sont puisque tu vois cette paire de ballerines à 80e? ben on trouve la même à l'étage en dessous, chez Newlook pour être précise, et pour 3 fois moins cher, est ce que ça te parle ça enculé? hein tu les comprends mieux tes chiffres là BATARD?
Enfin bref. Tout ça pour dire : suicide. Le seul point positif c'est que j'ai pu m'acheter des paires à -40% mais c'est bien peu face à la pénurie d'éclats de rire.
Autre point positif quand même, depuis que j'ai arrêté le domac et que je m'enfile 1l de boisson anti-capitons fortépharma par jour je recommence à pouvoir esperer porter des shorts cet été sans avoir à exposer ma cellulite à la face du monde, ce qui n'est pas négligeable.
A part ça si vous avez croisé une fille en accoutrement ridicule distribuant des réductions pour la croissanterie à Parinor ou à St Michel cette semaine, c'était peut-être moi. Ca en début de journée ajouté à André direct après jusqu'à 21h deux jours de suite m'ont values d'atroces, de profondes et interminables souffrances pédestres, à tel point que j'ai envisagé l'amputation de mes deux membres et que j'ai passé la moitié de mon temps de travail à André cachée derriere des piles de boites de chaussures, pieds nus. C'était insoutenable. Que celui qui n'a jamais eu mal aux pieds à en avoir des fourmis dans toutes les jambes me jette la première ballerine.
Heureusement tout le reste va bien, rassurez-vous. Maéva est à paris pour un mois ce qui nous laisse le temps de nous tuer aux macarons ladurée, on fait garde partagée avec ma cousine (oui car garder Maéva un mois entier toute seule relève quand même de l'exploit, aussi merveilleuse soit elle), elles viennent regarder la nouvelle star jeudi à ma maison et n'ont encore jamais vu mon splendide canapé et mes nouveaux tapis qu'elles vont kiffer leur mère, ma ptite cousine Manou et mon autre ptite cousine Marion que j'ai pas vue depuis des siècles arrivent dans une semaine et on va les emmener en teboi et chu toute excited, tout à l'heure je me suis endormie dans les bras de Julien comme dans les films, vous savez dans la position qui a l'air tellement romantique mais qui en réalité est juste tout à fait inconfortable et peu propice au sommeil dans la réalité, moi j'ai réussi et ce tout naturellement, n'est-ce pas aaaadooooraaaable?
Ah et j'ai trouvé le combishort de mes rêves à Bershka, au passage. Jeusuibiencontente. En parlant de Bershka j'étais censée avoir un entretien d'embauche chez eux cette semaine et cette grosse pute de responsable m'a fait patienter jusqu'à 14h50 alors qu'on avait rendez vous à 14h justement parceque je lui avais dit qu'à 15h c'était pas possible, et pour cause je taffais à André. Je suis donc partie la tête haute, puisque de toute façon c'est elle qui a perdu la chance de pouvoir engager une employée modèle. Si vous croisez une renoi aux cheveux courts et au visage antipathique au Bershka de Rosny, je vous invite à lui cracher dessus. C'est gentil.
13 mai 2007
A ce propos
Flash spécial. Puisque j'ai parlé shampooings et autres conneries dans le post précédent, je vous conjure d'acheter le nouveau Elseve antipelliculaire intensif mon cul, je me suis fait niquer la gueule une fois de plus, déja il marche pas et surtout je l'ai payé attention tenez vous bien SEPT EUROS (ou presque), oui oui 7 c'est bien ça, pauvre trouducul que je suis je me suis ruée dessus en voyant l'étiquette "nouveau", j'ai pas regardé le prix et quelle ne fut pas ma surprise quand Julien me dit en sortant "eh t'as vu combien tu l'as payé ton shampooing? SEPT EUROS HAHAHAHAHAHAHHA"
... Jveux bien être riche mais les riches non plus n'aiment pas se faire enculer. 7euros pour un shampooing de base qui marche MÊME PAS (woulalardim il marche pas en plus!), j'appelle à la protestation.
(la banane du siècle)
Ebay aura ma peau
Aussi incroyable que ça puisse paraître, j'aurai commencé à mener la grande vie grâce à Mcdo. Jtrouve ça drôle, le contraste entre le taff de merde que je me tape et la façon que j'ai de dépenser la thune que j'y gagne. Le contraste entre le côté dégradant de ce job et les choses merveilleuses qu'il me permet d'acheter, en fait. Depuis bientot 6 mois que je touche 600e tous les mois, certes mon argent n'a pas (du tout) fructifié monnétairement parlant, mais boudu qu'est ce qu'il a pu fructifier en terme de crèmes, chaussures et autres canapés.
Déja j'ai largement réaménagé mon appart. Déja parcequ'à la base il était pas terrible mais aussi et surtout parceque ma mère y a squatté pendant 3 semaines à Noël et a, comme a son habitude, tout foutu en l'air, ou en tout cas plus ou moins laissé sa trace partout dans mon chez moi. Alors, tout comme après avoir élevé dans mon 35m² 9 chiots pendant près de 3 mois (3 des mois de ma vie figurant sur le podium des plus éprouvants de ma courte existence, sans conteste) j'ai ressenti le besoin physique de TOUT rénover chez moi immédiatement sans quoi j'allais devoir me faire du mal, j'ai fait la même chose après le passage de ma mère. Pourtant ma maman n'a pas fait caca partout pendant 3 mois, mais le résultat au bout de 3 semaines fut presque le même l'odeur en moins, comme quoi elle est très forte.
Mais bref revenons-en au sujet, le fait est qu'aujourdhui je trouve mon appart mignon, pas beau faut pas pousser (je reviens de loin) mais nettement acceptable. J'ai d'ailleurs récemment reçu un SPLENDIDE tapis acheté sur ebay (nous y venons) pour la modique somme de 70e (je suis riche) de couleur noire avec des fleurs beiges qui habille merveilleusement ma chambre, et je suis actuellement sur le coup pour un deuxieme tapis à 15e sur ebay (oui oui on y vient vraiment) beige à fleurs et coeurs roses, lequel se mariera TELLEMENT bien avec le tapis noir et mon autre tapis rose plus ancien. Je manquerai pas de vous confirmer à quel point j'ai un gout exquis lorsque j'aurai installé le ptit nouveau, ne vous en faites pas.
A noter tout de même que rien de tout ceci n'aurait été possible sans Julien, l'homme à la twingo verte, grâce à qui Ikea n'a plus de secret pour moi. Parceque acheter un canapé et une table sur ebay déja ça me parait tout de suite moins évident et surtout parcequ'on peut pas compter sur le livreur pour monter les meubles en kit, à moins de donner de sa personne en échange, et qu'en plus y'a pas plus sexy que Julien torse nu en train de monter mes meubles de son plein gré (j'insiste, c'est important) avec virilité et aisance. Rien que pour ça ça vaut le coup d'investir dans du nouveau materiel.
Je pourrai me la raconter sur mes investissements en matière de mobilier durant des pages et des pages mais je m'abstiendrai, plutot sympa la meuf quand même hein.
Deuxième point absolument pas négligeable, j'ai renouvellé la quasi-totalité de ma garde robe. Ce point là mériterait plusieurs posts détaillés de par l'importance que l'amour des fringues et de la mode a pris dans ma vie, notamment à cause de la pelletée de blogs de filles traitant de mode qui fleurissent sur le net et qui poussent plus à la consommation que n'importe quelle campagne de pub bien menée.
J'aimerais avoir un numérique pour pouvoir prendre en photo tous mes trésors mais cet achat-là attendra encore un peu, je dois d'abord investir dans un nouveau portable et une chaise de bureau seventie's style, la vie est une question de priorités. Disons juste que j'ai multiplié les achats entre mes 7 paires de bottes vintage dont je suis follement amoureuse (merci ebay), mes 20 paires de ballerines indispensables (merci ebay & toutes les boutiques de chaussures possibles), toutes mes robes, jeans, tops, ceintures, mes sacs (oh ouiiiii mes sacs), etc etc. Et que je ne suis jamais satisfaite, d'ailleurs après m'être procuré une splendide paire de compensées blanches je suis à la recherche du combishort parfait. Si vous avez des pistes n'hésitez pas.
Et enfin, j'ai atteint un de mes buts de longue date : j'ai cessé d'acheter mes produits de beauté les plus importants en centre commercial pour me diriger vers les parapharmacies et ne plus me tartiner le visage que de Vichy, Nuxe, Avène et compagnie. J'en suis pas encore à mettre 50e dans la crème de mes reves de chez Clarins mais je sauterai très certainement le pas un de ces jours (le plus vite possible, IL ME LA FAAAUT).
Je suis à la pointe de la nouveauté des gel douches, déo et shampooings mais ça c'était déja le cas lorsque j'étais pauvre parceque cette passion m'est apparue très tot et que je ne peux pas m'en défaire, d'ou la quinzaine de bouteilles qui trônent tout autour de ma baignoire et qui poussent les gens à se questionner lorsqu'ils les voient, genre "han une fétichiste du gel douche" non jeune abruti c'est juste que je ne me lave jamais deux jours de suite avec le même, je varie les plaisirs, les compare et les évalue après leur avoir fait passé l'épreuve de la senteur lors de l'achat. Et il en va de même pour les shampooings, j'alterne les cheveux gras-cheveux secs-cheveux frais-antipelliculaires avec entrain. D'ailleurs je trouve un moment ou une envie adaptée à chaque gel-douche/shampooing en fonction de leur odeur et de leur effet, mais c'est un concept trop personnel étrange compliqué à expliquer. Ajoutez à ça le fait que je me savonne constamment deux fois de suite avec deux gels-douches différents, et le lavage devient une science très recherchée. Stupéfiant, je sais. Un peu comme le fait que je cherche toujours à avoir une quantité égale de lait et de céréales dans ma cuillère lors du petit déjeuner, mais c'est un autre sujet.
Bref, je m'égare, tout ça pour dire que je suis une véritable aubaine pour l'économie de ce pays, ni plus ni moins. C'est Nicolas qui serait fier de moi ce connard. Je dépense absolument tout l'argent que je gagne, et même que lorsque je viens de recevoir ma paye je me sens tellement riche et de ce fait généreuse que n'importe qui réussirait à me vendre la premiere merde qui passe. Comme cette fois ou la coiffeuse a réussi à me faire acheter un soin à 17e après un argumentaire des plus douteux qui m'aurait fait fuir tout de suite en temps normal, et après que j'ai en plus accepté tout ce qu'elle me proposait pendant le shampooing (soins mon cul tout ça). Le tout pour finalement payer 20e de plus que d'habitude et avoir exactement les mêmes cheveux en sortant-en plus courts, tout de même, rassurez vous.
Eh ouais quand j'ai de l'argent je me sens plus, je passe à la boulangerie j'achète des macarons ou n'importe quelle part de tarte qui mfait envie, je dépense 15e en fruits du marché/viennoiseries pour le ptit dej avec Julien, je regarde plus les prix et quand par hasard je le fais tout me paraît abordable, je me tansforme en maîtresse du monde et j'entre dans les boutiques avec l'air épanoui de celle qui va dépenser et deviens de ce fait la proie idéale de tout commercial.
Tout ceci serait acceptable si la tentation se limitait au monde exterieur, je me barricaderais à la limite. Mais non, il a fallu qu'ebay existe. Et ça c'est vraiment le coup de grâce, vous comprenez? Sans parler de tous ces autres sites de vente en ligne, notamment le club des créateurs de beauté qui lui aussi m'a bien eue avec ses offres qui à premiere vue te paraissent trop l'affaire du siècle alors qu'en vérité à la fin tu payes 40e pour un gloss, un gel douche, une crème et 3 échantillons. Et je n'aborde pas le sujet La redoute, à laquelle j'arrive à résister depuis des mois malgré ses relances incessantes qui me poussent à finalement aller faire du shopping réel pour trouver dans mes magasins ce que j'ai vu sur leur site...
Bref. Je me sens tiraillée de toutes parts. Avoir un pouvoir d'achat aussi elevé que le mien (600e par mois, rendez vous compte!) est bien trop lourd pour quelqu'un d'aussi mentalement faible que moi, qui se dévoue pour me délester de la moitié de mon salaire mirobolant? Pour essayer d'en faire un meilleur usage que moi si possible, merci!
10 mai 2007
Straight to the point
Mes convictions étaient pourtant très claires. Comme quoi les convictions ça fait pas vraiment le poids contre les sentiments.
Très triste d'hier soir à aujourd'hui, j'ai passé ma soirée/matinée à vérifier mon portable dans l'espoir d'un message, d'un appel, d'un signe des dieux ou que sais-je. Rien ne venant, jme suis dit que jlui avais fait du mal et qu'il voudrait plus jamais de moi. Ce qui d'un côté m'arrangeait, ou plutôt arrangeait mes convictions. Ca réglait le problème, et puis jpouvais m'en prendre qu'à moi-même. Ce qui ne m'empêchait pas quand même de garder intimement l'espoir fou qu'il me rappelle pour me refaire la même déclaration que la veille à laquelle j'aurai répondu "moi aussi je t'aime, l'amour gagnera toujours, emmène moi loin, à bas la politique"
Bon évidemment il m'a pas refait la même déclaration de ouf, mais j'allais pas prendre le risque de tenter de le pousser jusque là, j'ai préféré la jouer straight to the point (tu captes?) pour être bien sure de pas niquer ma derniere chance.
Il m'a appelée (soulagement intense), m'a dit "je sais que tu voudras pas mais on peut se voir cet après midi?" ce à quoi j'ai répondu un "oui." sans équivoque. Parceque tout bien considéré, j'ai beaucoup trop besoin de lui et ç'aurait été vraiment maso de continuer à faire semblant d'être décidée à tout arrêter alors que je demandais qu'à me blottir contre lui le plus vite possible, ce que j'ai eu l'occasion de faire quelques heures plus tard.
Le contre-coup de la peur de l'avoir perdu m'a fait lui dire des choses que ma morale réprouve, pour l'anecdote je lui ai dit que je l'aimais pendant l'*acte* ce que jamaaaais ô grand jamais je ne ferais en temps normal mais c'est sorti tout seul et ça m'a fait pleurer. Quelques larmes hein, pas les gros sanglots, d'ailleurs jpense pas qu'il s'en soit rendu compte et c'est tant mieux parceque je me serais sentie ridicule (et très faible). Voila voila, tout est bien qui finit bien, je suis une pauvre larve amoureuse et lui m'a refilé son énorme bouton de fièvre pour se venger des mauvais moments que je lui ai fait traverser. Nous sommes donc quittes.
N'empêche que ce petit épisode fort attrayant de ma morne vie me pousse à m'interroger sur ma personnalité. Parcequ'il se trouve que, bizarrement, je suis capable d'occulter les plus énormes problèmes très rapidement et tout naturellement, alors que certaines épreuves pourtant plus "banales" me semblent insurmontables et ne veulent plus quitter mon esprit pendant des jours. Mon monde peut s'écrouler, je l'oublie au bout d'une heure, sans même le vouloir, c'est même l'inverse : j'aimerais être triste, désemparée, bouleversée mais non. Je le suis profondémment pendant les premieres heures et puis très vite, j'oublie. Ce qui me donne la nette impression de pas avoir de coeur, ou alors un coeur qui fonctionne mal et n'accorde pas l'importance nécessaire aux choses fondamentales. J'arrive à vivre normalement, à avoir le sourire et à ne plus y penser très rapidement après avoir appris que mes frères et ma soeur viennent d'être séparés et placés en familles d'accueil alors que j'ai du mal à fixer mon esprit sur autre chose que mon hypothétique rupture avec mon petit ami. Jtrouve ça franchement indécent, et surtout ça me fait culpabiliser à mort.
Enfin bref. A part ça rassurez vous je vis aussi quelques moments agréables desfois, notamment lorsque je suis dans un lit avec Julien 2 *soupir*. Ou comme par exemple lorsque Julien 1 me paie un soin en institut samedi pour mon anniversaire. Je le vaux bien, que voulez vous. En même temps c'est pas comme si jlui avais pas payé une place de concert pour aller voir Musiq Soulchild pour ses 22ans, eh ouais jfais pas les choses à moitié moi. Tellement pas que demain jvais distribuer plus d'une quarantaine de CV + lettres de motiv dans tout le centre commercial de Rosny pour me trouver un nouveau taff. Pas l'temps de blaguer moi, straight to the point j'ai dit.
09 mai 2007
What else can I say?
Bon bon bon. Une chose est sûre, on pourra pas m'accuser de ne pas défendre mes convictions avec ferveur. J'ai largué mon mec parcequ'il a voté Sarko, qui dit mieux?
Ok en vérité jsuis très triste. Il m'a appelée cet aprem et déja il était pas bien, jlui ai fait comprendre que c'était mort, il m'a envoyé des textos qui m'ont mis la boule au ventre et ce soir il m'a appelée et ça allait pas du tout, il a même pleuré (même s'il a tout fait pour le cacher), ce qui m'a clairement crevé le coeur. D'autant plus qu'il se la joue grave macho sur ce point là en particulier, genre "nan mais moi en 2ans avec mon ex j'ai jamais laché une larme pour elle d'ailleurs ça l'a toujours dégoutée, mais moi chu pas un mec qui pleure tu vois, j'ai pas pleuré depuis mes 10 piges"
Il m'a sorti toutes les phrases qui mises bout à bout m'ont achevée, des "jveux pas te perdre putain, jveux que toi, jpeux pas arreter de t'appeler je t'aime tu comprends, jveux te voir" par dizaine, le tout avec une sincérité déconcertante. Des phrases que même si c'était moi qui étais en tort et que je les pensais de toutes mes forces je serais incapable de dire.
Malgré tout je suis restée stoïque, pas méchante mais le plus ferme possible parceque vraiment, dans le fond, jpeux pas. Jpeux pas accepter, jpeux pas jpeux pas jpeux pas, jpeux pas cautionner un truc pareil. Il m'a dit qu'il s'en battait les couilles de Sarko, qu'il avait voté pour lui juste pour le "travailler plus pour gagner plus" (ce qui est ridicule vous en conviendrez), que s'il avait su qu'il me perdrait à cause de ça il aurait jamais voté pour lui...
Mais y'a rien à faire, même s'il arrive à me faire douter sur le moment, dès que j'y pense plus serieusement je me dis que c'est mort, ça passera pas. J'ai l'impression de m'être trompée sur son compte, d'ailleurs c'est ptet ce qui le blesse le plus mais c'est vraiment ce que je ressens. Je le voyais tellement pas capable d'un truc pareil, jsuis tellement déçue et ça me correspond tellement pas.
Alors voila, j'ai mal au coeur, j'ai la boule dans le ventre, je sais pas si je suis pas en train de faire une connerie. Je sais pas. Ca m'a tuée de l'entendre dans cet état, j'ai pas du tout envie de le faire souffrir. Quand je lui ai dit que je voulais pas qu'il soit triste il s'est effondré, et j'avais qu'une envie c'était de le serrer fort. Peut-être que tout ça est ridicule, peut-être que je suis ridicule, mais vraiment desolée, j'ai le sentiment que c'est plus fort que moi, jpeux pas laisser passer.
Je lui ai clairement demandé de plus m'appeller, ce qui a largement participé à sa tristesse mais jpense que c'est la meilleure chose à faire. Qu'il ne m'appelle plus, que je l'oublie, qu'il m'oublie, qu'on en souffre pas trop. Parceque jsuis vraiment pas sûre de pouvoir faire comme si j'arrivais à comprendre qu'on puisse, qu'IL puisse voter Sarko. Et parceque s'il me rappelle pour me redire ce qu'il m'a dit ce soir, j'aurai vraiment du mal à retenir mes larmes, pour l'instant jsuis encore grave attachée à lui et il sait trouver les mots qu'il faut pour me toucher en plein coeur.
On devrait plus souvent mettre en scène des couples qui se déchirent à cause de leurs convictions politiques dans les sitcoms et autres séries, jtrouve ça passionnant, pas vous?
08 mai 2007
Et le pire se produisit
Il manquait vraiment plus que ça.
Vraiment mais vraiment, il manquait plus que CA.
Comme si ça suffisait pas que je sois dans tous mes états depuis hier soir. Que j'ai eu les larmes aux yeux environ une dizaine de fois, que le journal de 20h de TF1 m'ait donné une furieuse envie de foutre ma télé par la fenêtre puis de, plusieurs possibilités s'offrant à moi 1) me réfugier immédiatement sous ma couette, pleurer très longtemps, m'endormir et ne me réveiller que dans 5ans ; 2) me fabriquer une armure et un lance-grenades, allumer une énorme torche et partir hurler ma rage à la france entière en saccageant tout sur mon passage ; 3) m'enchaîner devant l'elysée et commencer une grève de la faim contestataire jusqu'à ce que. Comme si j'étais pas assez au bout du rouleau, comme si je me sentais pas assez mal, comme si j'avais pas déja assez HONTE d'être de ce pays.
Ben non. Il a fallu que Julien vote Sarko.
C'est vraiment le pire des scénarios imaginables.
Toutes, je dis bien TOUTES les personnes que je fréquente sont pro-socialistes à mort, pas une seule ne fait défaut. De ce fait, naïve, je pensais que quand Julien laissait sous entendre que Sarko blablabla, il rigolait. Qu'il cherchait à me saouler, ce qui marchait parfaitement par ailleurs.
Le type a 20 ans, il écoute du rap français toute la journée, il habite à Champigny, ses potes sont tous des enfants d'immigrés, et il vote UMP... putain mais va comprendre. En même temps certains signes auraient du me mettre sur la voie : son daron passe son temps à bourrer le crane de sa progéniture avec des discours genre "le travail y'a que ça de vrai mon fils", ils sont italiens (oui c'est un préjugé mais Berlusconi c'est pas moi qui l'ai élu à ce que je sache) et ils habitent en pavillon (préjugé si vous voulez mais c'est un signe). Et ne manquent de rien. Mais quand même, bordel !!!, j'étais à des kilometres de penser qu'il pourrait voter Sarko, comme quoi il faut vraiment BIEN connaître les gens avant de s'engager réellement avec.
Je m'y attendais tellement pas. On faisait les courses, je lui ai demandé comme ça l'air de rien, confiante, "alors t'as voté qui?" Si j'avais su putain. Il a dit "Segolene! Nan jrigole franchement j'ai voté Sarkozy" J'ai cru à une blague. "Tu m'avais un peu convaincu avec tes arguments mais non, une fois dans l'isoloir c'était pas possible, c'était Sarko"
Espece de sale connard. Jsuis sure qu'il savait depuis longtemps vers qui son choix allait se tourner mais il s'est bien gardé de me le dire. Je lui avais dit que c'était un motif de rupture, et je rigolais pas.
Je lui ai plus adressé la parole, j'étais abasourdie, j'avais encore plus honte que honte... Honte pour moi que mon petit ami ait voté Sarkozy, honte pour lui d'être aussi stupide.
Le fait qu'il ait voté Sarko n'enlève rien à ses qualités, mais ça démontre qu'il est soit complètement idiot, soit un gros connard dans le fond, et dans les deux cas c'est juste pas possible, desolée mais non c'est au dessus de mes forces, je peux pas cautionner, je peux même pas passer au-dessus.
Il est parti de chez moi penaud, il m'a envoyé un message genre réfléchis bien jveux pas te perdre machin, et honnêtement j'avais pas non plus envie de le perdre jusqu'à hier sauf que le Julien d'hier, celui que jkiffais, mon Julien à moi avec qui je pensais être il aurait jamais osé faire un truc pareil.
Je sais pas trop ce que je vais faire, en tout cas je m'étais pas avancée, c'est un putain de bon motif de rupture, un motif qui à mes yeux se suffit à lui même.
Si je décide de le tej il va sûrement trouver que j'abuse, d'ailleurs jsuis sûre que beaucoup trouveront que je vais trop loin, que je suis vraiment pas tolérante et je leur donnerai raison, je ne suis absolument plus tolérante dès qu'il s'agit de politique. Je supporte depuis 20 ans un homme d'extrême droite pure et dure, je ne l'ai pas choisi, je souhaite m'en débarasser au plus vite et c'est sûrement pas pour me lier avec un type qui soutient une droite à peine plus modérée. Sûrement pas.
07 mai 2007
Pays d'enculés
Et je pèse mes mots.
Je me demande vraiment comment c'est possible. J'ai la nausée. J'espère de toutes mes forces que ce sera la MERDE, la vraie merde, et ce pour les 5ans à venir. Qu'ils s'en mordent les doigts tous ces chiens.
C'est même pas Sarko qui me donne le plus envie de vomir, aussi répugnant soit-il, mais plutot tous ceux qui croient en lui. Je les hais, vraiment. J'ai jamais été particulièrement tolérante mais jpeux affirmer que je vais l'être de moins en moins et j'aurai aucune honte à hurler à qui veut l'entendre que je méprise, que j'emmerde tous ces batards, que je me fous du respect des opinions d'autrui à partir du moment ou autrui souhaite voir à la tête de son pays un homme qui se fout des plus démunis, de l'écologie et du respect de certaines catégories de la population. Je ne respecterai pas ceux qui encensent celui qui ne respecte pas les jeunes de banlieue, les sans-papiers et les chômeurs. Allez tous vous faire foutre, vous les 53%.
Pays de merde, pays de chiens, j'ai qu'une envie c'est me barrer, m'exhiler à Amsterdam et oublier à coups de coffee shops que ma nation d'origine est constituée pour plus de la moitié de connards. J'en reviens pas putain.
Je me demande où ils se cachent tous ces enculés, parceque moi j'en connais quasiment pas. L'écrasante majorité de mon entourage est socialiste, des sarkozistes j'en vois qu'à la télé. J'aimerai bien savoir dans quelle grotte ils se sont tous réfugiés, qu'on fasse sauter tout ça vite fait bien fait.
Putain. Comme l'a dit très justement une pote à ma cousine, au moins cette élection aura permis de recenser les cons. Vive la france putain, bravo, vraiment bravo.
Allez, maintenant vous vous laisserez bien tenter par une ptite guerre en Iran?
04 mai 2007
Blague à part
J'ai vraiment très, très peur de ce que mon pays va devenir à partir de dimanche. Mais quand je dis peur, c'est peur dans le genre je me fais pipi dessus si j'y pense un peu trop fort.
Des fois j'aimerais croire en Dieu rien que pour pouvoir prier, parceque je suppose que les gens qui prient s'imaginent avoir la possibilité de peut-être si jamais Dieu les entend et qu'il est d'accord, changer les choses à leur avantage, ce qui dans le fond est une position plus enviable que la mienne de fille-qui-sait-que-même-son-vote-il-y-pourra-rien.
J'aurais bien essayé de prier, juste pour voir si ça soulage un peu mais malheureusement je suis bien trop non-croyante (j'aurais aimé utiliser d'autres termes moins diplomates mais big brother is watching us, je resterai donc religieusement correcte) et je sais que prier me donnerait l'impression de, simplement... penser dans ma tête. Ce que je fais déja à fréquence relativement régulière, tout de même. Et je sais par expérience que penser dans ma tête, même très très fort, à quelquechose que je souhaite aussi très très fort, n'a jamais contribué à exaucer mon souhait.
C'est triste une vie d'agnostique (pas d'athée, le mot me déplaît)
Heureusement je crois en plein d'autres choses que Dieu, je crois par exemple dur comme fer aux promesses de résultats des produits de beauté que j'achète par litres. Et même après de nombreuses déceptions et des milliers d'euros foutus en l'air, je continue à y croire. Il s'agit là d'une profonde et sincère foi, immuable, envers les fabriquants de cosmétiques, parceque je sens que c'est là qu'est la vérité, vous voyez, je le sens au plus profond de mes tripes. Une foi un peu comme celle que j'accorde à la gauche et à ses projets, une profonde et sincère foi, immuable, en la possibilité d'un monde ou tout du moins d'une France meilleure.
Comme quoi j'ai pas vraiment besoin de Dieu, dans le fond, parceque même si c'est le fou-malade-de-Neuilly qui passe (et je doute pas une seconde du fait que c'est bien lui qui va passer, aussi fou-malade soit-il), je continuerai à croire. Et garder l'espoir ça soulage un peu de la déception, et ça donne le courage d'essayer d'arrêter de flipper. Parceque quoi qu'il en soit, pour l'instant bah moi j'ai vraiment vraiment peur.
Je dis oui à la délation
(tu la sens la sublimination, batard?)
Toute cette agitation politique ne me gênerait pas tant si elle allait dans le sens de mes convictions, voyez-vous. Mais forcément, à force de me sentir PERSONNELLEMENT (Ségo c'est pas ma mère mais après tout ça pourrait) agressée toute la journée par ce que je lis/vois/entends, je deviens vulgaire. Voire carrément violente. Voire complètement sociopathe, d'ailleurs j'ai dit très serieusement à mon petit ami "si tu oses voter pour l'autre enculé Sarko, je prends mes clics, mes clacs et je me taille" (dédicasse à Menelik, si tu me lis, je suis ta dernière fan!). Ouais parceque figurez-vous que ce sale petit ingrat, après tout ce que j'ai fait pour lui, passe son temps à dénigrer ma candidate et a MÊME le CULOT de dire explicitement (sisi jvous jure) que Sarko bah il dit des trucs bien des fois dis donc, travailler plus pour gagner plus bah ouais il a raison gngngngn. Typiquement le genre de conversation que je refuse d'avoir avec qui que ce soit, et encore moins avec l'homme à qui j'accorde toutes mes (inestimables) faveurs, ce qui explique que j'en sois venue à plus ou moins l'ultimatumiser à ce sujet.
Et comme mon petit ami est définitivement le roi des cons, il a eu la réaction suivante : "Ha ouais c'est un défi?!! Bah ma parole si jvote pas Sarko maintenant!!" ... Connaissez-vous être plus stupide que celui-ci? Si oui toutes mes condoléances et bien du courage.
Je suis passée de l'incompréhension, à la stupéfaction puis à la révolte suivi d'un grand mépris et d'une remise en question totale de notre avenir de couple (et ça en environ 3s), ce qui m'a amenée à lui dire qqchose comme "putain si t'es assez con pour voter Sarko juste parceque tu prends ça comme un défi j'ai de toute façon plus rien à foutre avec toi sale petit enculé d'hypothétique umpiste, suppot de satan"
Voila le genre de discussions qui animent nos soirées en amoureux. Ca laisse rêveur, je sais.
Après ma phrase choc j'imagine qu'il a compris que je rigolais plus du tout, et il l'a jouée fine style "ooohhh t'es pleine de convictions bébé c'est beau"... Rattrape toi aux branches petit malin, je te surveillerai jusque dans l'isoloir.
On peut vraiment plus se fier à rien, c'est fou. L'ennemi peut être partout, y compris dans votre propre lit. Soyez vigilants les gars.
