08 octobre 2006
Si l'amour est aveugle jte crèverai les yeux pour qu'tu m'aimes encore plus
Jsuis dans une mauvaise période. Jpasse du rire aux larmes (Sniper style), j'arrive pas à analyser mes émotions ou mes humeurs... J'ai passé la premiere partie de mon vendredi soir dernier à pleurer comme une bouffonne devant la star ac et pourtant vous conviendrez tous que le potentiel émotif de cette bande de connards est quasi-nul, mais jcrois qu'il fallait juste que je pleure parceque ça allait pas et que ça faisait trop longtemps que ça m'était pas arrivé alors n'importe quel pretexte aurait fait l'affaire, j'ai donc sauté sur l'occasion quand deux trouducs ont chanté Without you de Mariah (pourtant c'était vraiment nul mais jvous dis fallait que je pleure). J'ai aussi pleuré sur Ne me quitte pas et biens d'autres mais bref, ne rajoutons pas de pathétique au pathétique.
Ensuite jme suis roulé un joint et j'ai regardé Sex & the city et là j'ai rigolé comme à chaque fois que je regarde Sex & the city et tout allait pour le mieux, et j'ai reroulé un joint et j'ai regardé Scrubs et là encore j'étais écroulée de rire et la vie était belle. Si on m'avait demandé pourquoi j'venais de pleurer 2h auparavant j'aurais été incapable de répondre. Putain de cas social.
En revanche maintenant jme souviens très bien pourquoi j'ai pleuré comme une merde, et c'est certainement pas parceque les star academiciens sont bourrés de talent et ont su me transmettre des émotions de folie. Nan nan, en fait c'est plutot parceque j'en ai pleeeeiiiin le cuuuul.
Tout d'abord, jme demande vraiment si j'ai bien fait d'aller à la fac.. c'est le bordel j'y comprends rien, tout est trop compliqué pour moi et puis c'est trop impersonnel et chacun pour sa gueule, j'ai pas d'amis avec qui relâcher la pression, avec qui jpourrais dire des conneries et me sentir à l'aise.. j'ai rien que des connaissances coincées du cul, oui parcequ'il faut absolument savoir qu'en LEA anglais espagnol tu ne trouveras (presque) que des ptites bourgeoises VRAIMENT coincées du fion, et ça jle vis très mal. Bref je sens que cette année va être un calvaire et le pire c'est qu'une année c'est pas suffisant, pour bien faire il faudrait que je m'en enfile 3. Mon avenir me semble sombre, trèèès sombre.
D'autre part avec Julien 2 c'est la débandade, il me prend la tête comme jamais personne ne me l'a prise c'est un putain de cauchemard. Plus relou que lui tu meurs, c'est incroyable... on s'embrouille sans arrêt jsuis au bout du rouleau, jtiens à lui mais franchement trop c'est trop alors j'ai essayé de mettre un terme à cette relation conflictuelle via sms (oui jsuis une grosse pedale) en lui disant que je saturais de toutes ces embrouilles, qu'il valait mieux en rester là et si tu veux en parler dis le moi blablabla et ce qu'il a répondu (par sms aussi lui aussi est une pedale) était du genre "ouais bah moi aussi jsature de sortir avec une meuf qui fait sa star, parler mais de koi? si tu veux appelle moi" (-oui parcequ'il fait style que je fais ma star ce qui est totalement faux et n'importe qui en conviendrait si je lui racontais l'histoire complete mais bref-) alors que putain tout ce que j'esperais/attendais c'etait un truc genre "non dis pas ça ce serait trop dommage, attends jarrive chez toi tout de suite" bordel de merde. J'étais on ne peut plus degoutée, dans un premier temps ma reaction a été : qu'il aille se faire enculer jréponds même pas. Suivi de : j'aurais vraiment jamais du niquer avec, sale batard. Et 10mn plus tard, vraiment vnr jlui ai répondu qu'il était pas obligé d'être désagreable et que vraiment merci dme laisser sur cette impression ça fait plaisir, et que non apparement on avait vraiment plus rien à se dire, ciao. Pas mal hein? Ouais je sais. A ce moment là jmetais fait une raison, dégoutée certes mais décidée et bien entendu c'est toujours à ce moment là quand je n'espere plus rien qu'ils reviennent à la charge, puisqu'en effet il m'a appelée sur-le-champ, peut être après avoir compris que pour rien au monde moi j'essaierais de recoller les morceaux, ce qu'il a donc été obligé de faire lui-même. Résultat là on s'est pas vus depuis une semaine et on ne se reverra que le weekend prochain et ça ne me convient pas DU TOUT parceque 1) j'ai été triste donc j'éprouve un énorme manque d'affection 2) c'est quand je pense perdre les personnes que je réalise à quel point jtiens à elles et ceci en mesurant combien jsuis degoutée et là quand même j'étais bien degoutée. Jsuis pas amoureuse mais jpeux pas nier m'être attachée à lui, malgré qu'il soit insupportable.
A part ça Julien 1er me manque aussi, on a presque plus de contacts et j'ai l'impression qu'il s'en bat les couilles alors que moi j'ai encore besoin de lui. Jsais que j'en demande beaucoup, et que jsuis surement une grosse égoiste de réagir comme ça après l'avoir """lâché""" et avoir trouvé qqun d'autre mais on s'était toujours dit qu'on devrait rester proches quoi qu'il arrive... on doit se voir lundi, on verra bien ce que ça donnera. En principe, si tout se passe bien en tt cas ça devrait me faire du bien de le revoir. J'en ai besoin.
Encore à part ça, So a trouvé un taff après quelques mois d'incertitudes à propos de son avenir. Elle taff comme une kosovarde en tant que commis de cuisine dans paris, elle se tape des horaires genre 9h minuit et n'a donc plus vraiment de temps à ME consacrer puisqu'elle semble en trouver pour les autres (moi : nan jvais pas te demander de sortir samedi soir après ton taff tu devrais etre morte. elle : ha nan mais en fait j'ai prévu de voir geoffrey ! moi : ..................). Super koi. J'aime ces periodes de l'année ou tout semble s'additionner pour que le résultat te donne envie de te pendre.
