28 septembre 2006
Enjoy !
Ok j'abandonne, il n'y aura donc plus d'images dans ce blog de merde ce qui va le rendre encore moins attrayant que ce qu'il était, bref on touche le fond et c'est pas ma faute, j'ai fait ce que j'ai pu mais je rends les armes.
Vous devez vite vite écouter le Lipopette Bar d'Oxmo et le Release Therapy de Ludacris sans parler de tous les albums que j'ai saignés ces derniers temps mais dont j'ai pas parlé ici. Jsuis comblée musicalement depuis plusieurs mois déja, ça rend ma vie plus belle.
Bon j'ai pas les idées très claires donc il se peut que je dise de la merde, auquel cas il ne faudra pas vous en formaliser : je suis juste éclatée parceque je suis sortie en discoclub hier soir. Ouais on a voulu jouer aux filles côtées et tester les Bains, et plus précisemment la Brooklyn Session (parcequ'une soirée qui n'est pas exclusivement rnb n'est pas une soirée pour nous)... Eh bien je peux me permettre de vous déconseiller cette soirée si et seulement si vous n'éprouvez aucune forme de sympathie envers la communauté des gens du même sexe qui s'aiment entre eux, les pds koi si vous préferez.
J'explique : on arrive, on rentre à l'aise (pourtant on stressait un peu genre "han putain merde ça a l'air trop seee-leeeecttt-haaaannn, si on se fait recaler ON EN PARLE A PERSONNE CEST CLAIR??") et -tiens ?- le mec des vestiaires est gay. Il nous dit qu'il est chaude, on rigole hohoho pauvres inconscientes on ne savait pas ce qui nous attendait. Entrée dans la boite, ouais sympa, premier constat et non des moindres : putain de bordel de merde qu'est ce que c'est que tous ces bogoss ?!... oui nous étions entourées d'apollons renois-métisses-blancs-rebeus tous à premiere vue PARFAITEMENT VIRILS (!) et surtout pour la plupart esthétiquement parfaits.. Là je me dis qu'on vient d'entrer au paradis, tout à coup jcomprends mieux pourquoi le gars des vestiaires était chaude, moi aussi jle serais presque vu les circonstances. On va prendre un verre au bar le serveur est pd bon ok le personnel est manifestement en majorité homosexuel, le piston je vois que ça. Les toilettes sont mixtes, chelou... mais pourquoi pas? Y sont super ouverts d'esprit faut croire. Le son claque, on danse, on danse, on danse... jusqu'à ce que la réalité nous saute aux yeux, que dis-je nous éclate à la gueule à toutes les trois : putain mais ils sont tous pds. Toutes ces magnifiques créatures qui dansaient merveilleusement bien s'aimaient entre elle, et bordel on peut les comprendre. Ce fut tout de même difficile à accepter, les mot qui me revenaient sans arrêt étaient "POUUUUURQUOOOIIIIIIII" et "putain quel gâchis" voire "la vie est vraiment trop mal faite" et même des fois "achevez-moi c'est insupportable, je souffre". Mon énorme frustration mise à part j'ai quand meme passé une putain de soirée, notamment grâce à ça : "eh mais si ils sont tous pds.. ON PEUT BOUGER NOS CULS!!" ce que nous fimes sans morts-de-faim les yeux accrochés aux mouvements de nos hanches et ça ça fait plaisir. Evidemment y devait y avoir quand meme quelques hétéros parceque y'en a qui nous regardaient pas comme des homos regarderaient des jeunes filles, mais pour ma part j'y accordais aucune importance : j'étais dans une boite de pds. Plus aucun rapport de séduction koi. Bon y'a un renoi qui a voulu qu'on danse tous les deux, *lui et moi* et je m'interroge encore quant à sa sexualité. Il avait l'air pd mais alors pourkoi vouloir qu'on danse? Ptet bi, bref j'ai refusé il m'a dit "mais t'inkietes jvais pas te coller contre moi ni rien" d'ou mon doute sur sa sexualité, il voulait ptet juste une danse entre filles genre. Ouais mais non, pour le principe tu restes un homme et ça n'est donc pas envisageable.
Vers 4h30 nous avons pris congé de cette brochette d'hommes parfaits et sur le chemin vers la voiture on voit sur le trottoir en face du notre un homme dans le caniveau, replié sur ses genoux. Evidemment premiere pensée "un mec bourré" mais dans le doute on lui demande de loin si ça va, et là surprise un jeune homme parfaitement sobre et parfaitement adorable, beau dirais-je meme. Grosse touffe blonde soyeuse, grands yeux bleus et joli sourire, piercing à l'arcade, trop chou. Le pauvre s'était fait latter par des gens - pardon, des PUTAINS D'ENCULES DE LEUR GROSSE MERE LA PUTE qu'il connaissait pas en pleine rue et il pouvait plus bouger, il avait trop mal au dos et à la jambe. Salopards de batards de merde, jme demande comment on peut frapper quelqu'un comme ça juste pour le fun. Le pauvre bébé était coincé là depuis bientot 1h et personne était venu l'aider.. On a appelé les pompiers, entre temps deux gays sont arrivés pour aider eux aussi notre nouvel ami et l'un des deux a profité de sa posture délicate pour le tripoter à son aise, genre "jte masse" ou "tu vas pas finir tout seul ce soir", BAAATARD! J'étais presque jalouse et puis même ça sfait pas merde. Je sais pas si William (notre nouvel ami) était gay mais il avait un regard qui me laisse penser le contraire, ptet bi lui aussi je sais pas. Bref les pompiers sont venus le secourir et j'aurais bien aimé lui faire un bisou (sur la joue hein ne nous emballons pas) avant de partir mais j'ai pas osé, un des deux homos lui a donné son numero le salaud, il voulait vraiment le serrer forcément il était trop mmmmignon. Bref, mon nouveau but dans la vie c'est d'avoir pleins d'amis pds, et rien que des beaux parceque j'aime souffrir. La frustration m'élève intellectuellement, elle me rend plus fooooorrrrrrte et fait de moi une femme vertueuse. Je pourrais comparer cet état de fille ayant des amis homos irrésistibles à une sorte de ramadan, si vous voulez (dédicasse à Fatou!!).
Ptite parenthèse si vous voulez une puuutain de soirée rnb hiphop dancehall ou y'a pas que des gays voire pas de gays du tout, il vous faut aller aux Party Up du Gibus le samedi soir. Vous serez pas déçus les amis, c'est moi qui vous le dis.
19 septembre 2006
Yeah, I can be a butterfly, but I can be a fish too !
Batard de ta mere de canalblog de mes couilles, j'arrive TOUJOURS pas à mettre d'images. Screeeewwww youuuuu!
Bon voila jme décide à reprendre le récit passionnant de mes folles aventures même si jdois avouer que l'idée de devoir narrer tout ce qui s'est passé dans ma vie depuis 2 mois me pète séverement les burnes car cela impliquerait des heures et des heures d'écriture, car oui ma vie est toujours aussi trépidante. Pour vous mettre l'eau à la bouche, petit morceau choisi : j'ai un nouveau petit ami depuis deux mois, il s'appelle Julien aussi et son ex (avec qui il est resté 2ans) s'appelle *mon-prénom* c'est fou la vie n'est ce pas? C'est le frère faux-jumeau de l'ex de So, il est plus jeune que moi de quelques mois et bande à l'horizontale (c'est un détail fort important) ce qui ne l'empêche pas d'être très doué pour les choses du sexe. Ouais on a pas perdu de temps, pourtant jlui avais bien fait comprendre qu'il devrait attendre environ 6 mois avant de me passer dessus mais en deux semaines emballez c'est pesé j'étais passée à la casserole et il était devenu l'Elu, le Troisième de la lignée de ceux qui ont eu le privilège de m'avoir comme partenaire. Eh oui contrairement aux apparences je ne suis pas une grosse pute, j'ai des principes et des valeurs (mais pas de formes ni de rondeurs) et je n'ai couché qu'avec 3 mâles entre mes 13 et mes 19ans, le premier à 13 ans donc avec qui ça a duré 1 an, oui j'étais très jeune mais surtout incroyablement conne ce qui explique cela, le deuxieme aka Julien 1er avec qui ça a duré 3ans officiels et 4ans officieux et enfin le petit dernier, Julien 2e, deux mois au compteur mais comme je le lui ai dit, il a pas intérêt à me la faire à l'envers. On me tej pas après m'avoir niquée, moi. Ou en tout cas pas tout de suite, on profite bien de moi avant, sinon c'est moins drôle.
Jdois avouer être plutot satisfaite du choix de ce ptit troisième car comme je l'ai précisé plus haut il est comme qui dirait doué. Je lui ai pas dit et je lui dirai certainement pas mais techniquement parlant, c'est le plus mieux de ce que j'ai pu connaitre et jpense que jpeux vivement remercier son ex à ce sujet. Evidemment il ne le saura jamais car j'aime que mes petits amis soient en compétition avec le reste du monde, j'adore les voir douter d'eux et de leurs capacités, jkiff les voir se remettre en question. Pire : j'aime les rabaisser, ce qui avec des personnes déja peu sures d'elles donne des résultats pathétiques, comme avec Julien 1 que j'ai pietiné pendant un peu trop longtemps je pense. Heureusement Julien 2 a un égo surdimensionné et une fierté à toute épreuve, il se considère comme parfait ce qui me laissera plus tard (j'ose pas encore, c'est trop tot) la possibilité de le piétiner à mon aise sans qu'il sombre en dépression pour autant.
J'approfondirai le sujet Julien 2 plus tard car il mérite plus d'attention mais pour l'instant je préfère aborder un thème qui me tient énormément à coeur : mon voyage en hollande.
EEEEhhhh ouiiiiii, je suis partie en hollande du 10 au 15 avec So et Marlies, une copine hollandaise, dont deux jours à AAAAAAMMMSTERDAAAAAAAMMMMMMM et 3 jours dans le nord de la hollande, à Winschtoten et Groningen pour être précise.
Je peux pas tout raconter parceque ce serait vraiment trop long mais disons juste que c'était énorme. Que des Coffeeshops j'en veux partout toute ma vie, que je veux pouvoir fumer devant les flics parisiens et rouler à la terrasse d'un café au petit dej en plein Paris, qu'Amsterdam, ses vélos et ses étudiants c'est vraiment une ambiance inimitable, que dormir dans une voiture c'est que du bonheur, que Jeremy l'homme qui nous a reccueillies pour une nuit et nous a proposé un plan à 3 avec So et moi (refusé je vous rassure) était un semi-Dieu (métisse aux yeux verts absolument SUBLIME, y'a pas d'autre mot, et adorable qui plus est.. et dire qu'on a refusé), que les boites de Groningen c'est tout simplement de la grosse balle, que goûter tous les blunts qui existent c'est à faire au moins une fois dans sa vie, que fumer le plus possible c'est définitif : ça te défonce les bronches (jsuis malade à en crever), qu'en bref j'aime ce pays à part sa langue et que je veux vivre à Amsterdam plus tard et que je compte bien économiser le plus longtemps possible la Purple Haze, la Super Skunk et le marocain que j'ai ramenés dans mon soutif. Petit bémol pour les quartiers rouges et leurs putes en vitrines qui font vraiment flipper et mal au coeur ainsi que pour les vendeurs de coke qui sont vraiment de gros chiens galleux. Se méfier également de l'esprit Amsterdam qui s'empare rapidement de ta personne et te pousse à vouloir essayer des trucs genre des pillules énergisantes ou des champignons nommés "the philosopher".
Je vais m'arrêter là pour aujourdhui et reprendrai lorsque l'envie m'aura étreinte, see youuu
